Как я перестал беспокоиться и полюбил вертикаль власти

Нет ничего глупее, чем рассуждать о различии женского и мужского, вся беда однако в том, что заниматься ничем иным мы не умеем и не хотим. Мы ненавидим австрийского мечтателя, но доктор Фрейд всё вертится в своём гробу по причине того, что клики на скрытые ссылки сайта http://www.фрейда.нет превысили разумные пределы.

В советское время было модно делать обрезание трамвайному предупреждению «Не высовывайтесь из окон!» до уровня «не высовывайте из окон». Что именно не высовывать, всем было понятно – не только мужчинам, но и женщинам со средней степенью агрессивности. «О тщета! О тестостерон!», говорил в подобных случаях блаженный Августин.

В России дела обстоят проще, о тщете думать некогда, мы боремся с тёщами одним своим мужским началом:
Мимо тёщиных окошек
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Ловцы наших душ (скучная история)

Случилась со мной почти рождественская история – скучная и банальная, как и все зимние сказки.

Поймала меня возле маленького супермаркета снегурочка лет четырнадцати с крайней степенью истощения, это было видно видно даже сквозь серый пуховик, точнее, ничего не было видно – ни груди, ни жопы, очевидно, недоедание повлияло на гормональный фон. Снегурочка ловит жёстко – хватает за рукав и требует общения: «Скажите, за кого Вы будете голосовать, а я Вам за это дам» [далее было неразборчиво]

Я понял, что в ближайших кустах стоят на стрёме члены движения «Город без педофилов», вопрос про выборы – это замануха, и вообще ждёт меня вскоре нелёгкая жизнь тюремного петуха; от такой перспективы всегда становится холодно, и почему-то всегда где-то в паху.

Мёртвые мальчики

Когда ровно 29 лет назад Брежнев всё-таки умер, все страшно удивились – с какого этого бодуна он всех обломал. Даже я в свои 11 лет был в странном недоумении - Брежнев казался вечным в своей старости, а стабильная стабильность казалась стабильно бесконечной. Впервые после смерти Сталина особо чувствительные бабушки плакали в очередях и предрекали конец света, спонсором которого будет не кто иной, как Рональд Рейган.

Бабушку Леонида Ильича звали Викой, поэтому свою жену он тоже назвал Викторией. Я же тогда думал: вот наш генсек такой большой и старый, неужели он тоже был мальчиком и бегал по своему селу Каменскому, гонял голубей и получал в морду от друзей (которые, конечно, были враги Советской власти)? «Эй, Лёнька, это ты украл у моего бати медаль за Первую Мировую? А пизды не хочешь ли?»

Пизды Лёнька захотел уже в пубертатном возрасте; он вообще любил женщин, те считали его мачо, и даже Вера Киперман-Галушка в честь любимого генсека стала Верой Брежневой и отрастила себе большую грудь.

Путин без чадры

Ещё товарищ Ленин говаривал, что нужно учиться (3 раза). Жаль, что про грамотность он не сказал ни слова, иначе спамерам стало бы стыдно и они прекратили бы смешить меня.

Чёрт с ним, с другом, который зарегЕстрировал меня на супер-сайте, но Путин, избивающий СУПРУГА - это будет посильнее «Фауста» Гёте. Ничего-то мы не знали про нашего маленького диктатора. Одно радует, что это Владимир Владимирович избивал, а не наоборот: бить президентов с неограниченным сроком эксплуатации – это всё же экстремизм.

И картинка нашлась весьма кстати (жаль, что ссылка на супер-сайт оказалась мертва, как политика в России):

7 ноября: тминный акцент

День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
(Самуил Маршак)

Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.

А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием «ķimeņu augļu dzēriens», и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток «Тархун» вовсе не пах кориандром.

Володько и Медведко (уральский сказ)

На заводе нашем как есть триста мужиков робило, не считая баб. Базлали в печах железяки для пушек и прочие нанотехнологии. Начальником над нами стоял Медведко – ох и лютый был, как встретит каку бабу – и ну её железякой по щекам хлестать, ослабу ей не даёт, та кричит: «Ай, фон Медведко, не колоти меня». Фон – это так немцев у нас кликали, начальник-то из Питербурха был, значится, немец, такова наша мужицка логика.

Медведко долго лютовал, покудова одна баба бумагу в столицу не накалякала, самому главному начальнику в Железно Министерство. Баба-то была не просто баба, а сама Хозяйка Медной Дыры, поблядушка по-нашему. А дыра у ней и взаправду была как медная, пробу ставить негде.

Дыхание мёртвых

Ассоциации – штука свободная и оттого опасная.

Дедушке Староверова очень не повезло в этой жизни и одновременно повезло, хотя говорить в подобных категорях о вещах, лежащих за пределами добра и зла, совсем не корректно.

Когда началась война, дед оказался на оккупированной территории и попал в трудовой лагерь, как думал поначалу, но оказалось – в концентрационный. Это было то, что мы назвали неудачей, удачей стало то, что дед выжил.

Вообще эта тема всегда была закрытой в нашей семье, дед уничтожил своё прошлое, которое всё же проявлялось в моменты расширенного сознания, и такие моменты сначала случались раз в неделю, затем несколько, а потом практически каждый день и назывались алкоголизм. Если существуют реактивные депрессии, то дедушкино пьянство было именно реактивным: убить прошлое можно, но призраки реальности очень живучи.

Дмитрий Бадминтонович

– Стас, алло, алло?..
– Я слышу, мама. Дали вам отопление?
– Ты смеёшься. У нас тут спор хозяйствующих субъектов: две управляющие компании не могут поделить три дома. Но счета за тепло приходят, и сразу два. В прокуратуре говорят, мы выбрали неправильного мэра…
– …мэра всех вещей.

Убить Путина

Каркуша (глядя на бюст Путина): Красава! Миллиардер! Суперпользователь операционной системы «Россия»! Хочу за него замуж!
Хрюша: Ворона, нос у тебя не дорос. Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня мы поговорим, как нам чисто из сострадания убить Путина.
Каркуша: Протестую! Я вынуждена сделать официальное заявление: к экстремистским лозунгам этой свиньи я не имею никакого отношения.
Хрюша: Нос долог, ум короток. Я про то, как убить Путина в себе.
Каркуша: Путин во мне? Ах, приди и возьми меня, мой герой. Я хочу видеть, как твои оловянные глаза пожирают меня, желание, как пожар в джунглях, достигает критической точки и выплёскивается наружу божественным эякулятом. Люби меня, Володя, люби меня!..
Хрюша: Дура. Менопауза плохо на тебя повлияла, чёртова нимфоманка. Ты прямо как Мадонна.
Каркуша: Мадонна, между прочим, замуж выходит. Ей 53, ему – 24.
Хрюша: Ага, и зовут жениха Брахим Заибат.
Каркуша: Какое сексуальное имя – Заибат. Не хочу я больше Володю, хочу Заибата.