Показаны сообщения с ярлыком скотный двор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком скотный двор. Показать все сообщения

четверг, 13 декабря 2012 г.

All mixed up in the house Oblonskys



Можно ли написать весёлый роман, например, про холокост? Наверное, можно, просто это будет грустный роман, трагический роман. Можно ли про Катастрофу написать юмористический текст? Нельзя, как нельзя, к примеру, читать чужие письма. Граница между фальсификацией и сволочизмом хорошо видна, только читатели чужих писем не видят и её.
* * * * *

Есть литературный апокриф, который вполне мог бы считаться историческим фактом, кабы не филологи, взявшие бессрочный патент на устройство мироздания: вот вам черепаха, три слона, а над ними – солнце русской поэзии, луна русской прозы, а также прочие планеты, судорожно вихляющие по небу. Красивая модель, но Птолемей, кажется, давно умер, эпициклы отменили.
Но мы об апокрифах. Известно, что Лев Толстой поначалу позиционировал себя Хэмингуэем, вызывая потный страх Тургенева и алкогольную симпатию Некрасова. Бедного Тургенева – робкого и доброго охотника – никто, кажется, не любил, даже Полина Виардо.
Как-то дождливой ночью (В Петербурге была неранняя осень) в дверь Тургенева страшно постучали. Иван Сергеевич, набросив шлафрок, зевая и почёсываясь, пошёл открывать. На пороге стоял мокрый и как будто усохший Достоевский, держа за волоса заплаканную всю в синяках девочку лет тринадцати.

пятница, 31 августа 2012 г.

Последний выпуск программы “Спокойночи ночи, малыши!”

(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)


[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]
Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок… Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок – и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова – это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться – будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня – последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы…

суббота, 18 февраля 2012 г.

Владислав Сурков на передаче “Спокойной ночи, малыши”



(livejournal’ный вариант, сильно сокращённый – не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия) 

Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику! 
Хрюша (подумав): Жопа. 
Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший. 
Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию. Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации. Хрюша: Уйди, беззубая… 
Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю. Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие. 
Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь… 
Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону. 
Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя. 
Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок. Каркуша: Возможно ли это? 
Голос: Полагаю, Сурок – неплохой герой для детской передачи. Каркуша: Ой, как вы здорово придумали. 
Голос: Сурок, Ворона и Свинья 
       Ебали в жопу Соловья. 

вторник, 16 ноября 2010 г.

Дорога к Антихраму



Говорят, когда большевики разогнали Смольный институт, питерские проститутки вышли радостно на демонстрацию "За нашу и вашу свободу". Этот лозунг, впрочем, изолгали потом представители польской "Солидарности", подменив святое право продавать собственное тело эфемерной свободой личности. 

Василий Якеменко тело своё, похоже, не продавал, он ограничился лишь сдачей в бессрочную аренду своего небольшого мозга, гешефт - дело святое.Педофильский скандал (а Якеменко, говорят, охоч до молодого мяса) летом этого года замяли, прямых угроз Олегу Кашину на сайте МГЕРа правохранители как бы и не заметили, и Остапа понесло. Накануне Якеменко написал похабный пост про Кашина, но проблема не в содержании поста - репутация Василия Григорьевича не позволяет серьёзно относиться к его творчеству, в конце концов, пусть пишет, что хочет - блогер он или не блогер? Просто тот факт, что каждая блядь учит нас нравственности, если уже не возмущает, то до сих пор сильно удивляет.