Последний выпуск программы “Спокойночи ночи, малыши!”

(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)

[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]

Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок… Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок – и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова – это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться – будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня – последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы…

Occupy The Occupied!

Пора предаться староверовским стариковским воспоминаниям. Когда я получал свой первый Настоящий Загранпаспорт, то обязан был ответить на вопрос, бывал ли я на оккупированных территориях (а если бывал, то с какой целью, пароли, явки, адреса, аптека “Чиканука”, чьорт побьери). Для вьюноши 1971 года рождения оккупированные территории находились по ту сторону реальности – яйки, млеко, китайский Тибет, танки в Праге, совки в Риге. Впрочем, Рига была ещё свежа и актуальна, вычёркиваю её из списка.

Неприличную лакуну в своей биографии я закрыл своим телом недавно, посетив Северный Кипр. На КПП турецкий юноша с животом спросил меня:
– Staroverov?
– And then!
– Russian? Jew? Armenian? – Ласково поинтересовался турок, которого звали, кажется, Бахыт-Компот.

Папа, отсоси-ка

Любите ли вы плоды кактуса, как не люблю их я?

Если что-то постоянно в мире, то это продавщицы – специальные толстые тётки со свиными глазками, задача которых всегда одна – испортить тебе из без того мерзкий процесс выбора, даже если ты выбираешь продукты в супермаркете.

Эти совковые тётки после развала СССР распространились по всему миру, ассимилировались среди аборигенов и, по мнению Валерии Ильиничны, выполняют спецзадание КГБ - дискредитировать Справедливую Руку Свободного Рынка в станах бывшего Запада. Валерия Ильинична, конечно, затейница, но страшная фантазёрка, про продавщиц она, конечно, приврала, но гипербола оказалась маленькой.

Одну из таких тёток я встретил в одном из кипрских магазинов – та продавала плоды кактуса (равно как и другие веганские штучки). Такому старому хищнику, как я, захотелось экзотики. Я долго выбирал зелёные кактусовые хреновины, мял их в руках, пытаясь определить спелость или что там ещё бывает у басурманских плодов. Продавщица же долго наблюдала за мной, но, кажется, пожалела и защебетала на твёрдом англо-греческом: “Тупые вы, русские. Плоды кактуса трогать нельзя, они покрыты еле заметными мягкими колючками, которые вы будете вытаскивать три дня, и всё равно все не вытащите. Свободы вы захотели? А разрешения спросили? Идиёты вы!”

За точность перевода не ручаюсь, но колючки я вытаскивал до вечера. К тому же выяснилось, что кактусы плодятся штуками, называемыми, как я прочитал, “папа, отсоси-ка”. Это было слишком даже для моего извращённого ума. Хотя, возможно, кипрская продавщица была особо опытным агентом КГБ, специалистом по наивному НЛП. К тому же оказалось, что папаотсосики соврешенно безвкусны и напоминают более всего сахарный сироп с малой дозой Е330 aka лимонная кислота.

Именно про кактус я ожидал услышать от дорогих френдов, когда накануне спросил их, что началось 19 августа 1991 года.