АБВГДЕйка-2011

(это неправилое фото с одного сайта , правильное будет под катом) 

Милош Форман после побега из свободной Чехословакии (а побег случился по странному совпадению в 1968 году) любил отдавать долги свободе, причём отдавать с огромными процентами – хорошими фильмами, где проценты посчитать невероятно сложно. В нашем случае речь идёт даже не о «One Flew Over the Cuckoo’s Nest», а о картине «The People vs. Larry Flynt», где создатель журнала «Hustler» легко оправдался перед народом, который, собственно, и был против. Мизансцена была такова: Ларри Флинт стоит перед огромным экраном, на котором попеременно показывают то мало одетых девиц, то фото из газет с изображенияит трупов (про войну были газеты, тут ничего не поделаешь). И вот мистер Флинт задаёт риторический вопрос: «Вы хотите больше видеть моих девочек или безобразные трупы?» (Народ кричит: «Девочек хотим!»). Тогда Ларри Флинт продолжант: «А почему же фото мёртвых людей свободно печатают в газетах, а мои девочки запрещены?» (Мужчины пускают слюну, дамы завистливо закрывают глаза). 

Nothing changes on New Year’s Day…

Новый год эстетически самый странный праздник, когда говорить о вкусе считается дурным тоном: вот мы нарядим ёлку разноцветной фигнёй, обмотаем её блестящей хернёй и подарим всем по ежедневнику фальшивой крокодиловой кожи с логотипом нашей никому не нужной компании – и будет все щястье.

Пока вместо щястья царит лень – неделя только началась, а мы уже не работаем, не работали и не будем работать как минимум дней десять.

В данной ситуации лучше удариться в пошлость и забыть о реальности: неплохим способом будет посмотреть клип U2 в манга-версии и вспомнить, как четверть века назад мы сходили с ума от альбома «WAR», но всё вылилось в Bonoчеловека: его нарциссизм мы помножили наш наш цинизм, и цинизм победил.

Именно поэтому мы наряжаем ёлку, выключаем свет, давим в темноте мандарин для того только, чтобы услышать ностальгический цитрусовый запах, и в очередной раз искренне надеемся на чудо.

Спасти полковника Путина

Да, господа, вопрос стоит именно так, а пока стоит – надо действовать.

Наркологи лучше меня знают, как трудно избавиться от зависимостей – будь то героин, алкоголь или власть. Практически невозможно – огромный процент рецидивов заставляет сомневаться в консервативных методах лечения.

Как купировать зависимость от власти? Любой наркоман, у которого психоактивные вещества ещё не сожрали мозг, найдёт кучу оправданий для своего недуга – эмоциональных, логических или даже мистических. Говорят, Евгений Ройзман приковывал своих пациентов наручниками к кровати – образ получается неоднозначный, но сильный. И, главное, это работает.

Мы можем не любить политику Путина, он может дико раздражать как хамовитый и самовлюблённый человек, но мы должны вспомнить: он личность, и эта личность находится в состоянии распада. Власть сделала своё дело, власть может уйти, оставив нам неадекватного пациента.

Я не требую многого, я требую состадания.

Письмо горняков Кузбасса Киту Ричардсу

Мистер Кит! Мы, шахтёры угольной житиницы России Кузнецкого угольного бассейна, все как один заявляем протест по поводу твоего дня рождения. Когда в середине шестидесятых мы услышали пищание жучков-ударников (Тхе Беатлес по-вашему), то ничего не сказали: пели эти жуки складно, хотя музыку воровали с русских народных песен, особливо возмутило неправильное исполнение «Ой, то не вечер трудового дня». Но! Твои Роллинг Стоунез переполнили чашу нашего народного терпения: извращенческая песня про домохозяйку, глотающую барбитураты и называющую их своими маленькими помощниками, написана по заказу ЦРУ. Это у твоих домохозяек маленькие помощники, а у нас ого-го! все бабы завидуют! А ваши бабы не могут получить удовлетворения, примите наши конгретьюлейшнз. Хотя песня про покрась всё в чёрное изначала нам полюбилась, но разлюбилась, когда нам сказали, что она не про шахтёров.

Медведь Гамаль, или Как взорвать BBC

В детстве мне часто снился сон – деревянная лестница, ведущая никуда; возможно, это был вариант детской горки, которую зимой заливали водой, только в том сне всегда было лето, и я почему-то точно знал, что август. Особенностью сна было то, что папа выдавал мне белое пластмассовое зеркало на длинной белой ручке, которое всем было хорошо, только в него нельзя было смотреть, папа намекал на это одним своим шаманским взглядом, всё было понятно без слов.

Естественно, я при первой возможности заглядывал в белое зеркало, и тогда мир искажался, ведущая в никуда лестница выезжала на передний план, и по ней неожиданно легко начинал подниматься некто, кого я на основании небогатого опыта называл «серый медведь». Тогда начиналась страшная игра: медведь мысленно просил посмотреть ему в глаза, ничего страшного – просто посмотреть на безопасном расстоянии, ничего ведь не случится, но я понимал, что глаза медведя поглотят меня – бессмысленные, водянистые и холодные.

Put in condom

Какие вредные эти электронные СМИ, запретить их надо на хрен. Включил сегодня ящик – а там Путин рассуждает о белых ленточках, которые ему показались чем-то неприличным: «Я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом… контрацептивы, пардон… Но потом присмотрелся, вроде нет»

Нет уж, дорогой Владимир Владимирович, гаднон так гандон.
Пацан сказал – пацан сделал. Носите на здоровье.

Кстати, Вам идёт.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

Talkin’ bout revolution

Власть на самом деле испугалась. Интернет заполнили разного рода материалы про «оранжевую чуму», «заговор Запада», «баранов, идущих на митинги» и прочая хрень. Однако количество не переходит в качество, хотя качество, к примеру, у роликов очень неплохое – богатое видео, хорошо сделанное и, несомненно, неплохо профинансированное. Беда в том, что неубедительное. Пропаганда на уровне брежневской – товарищи, работайте лучше, не гоните халтуру.

Забавно слышать про бедный русский народ, которого обманули проплаченные Западом либералы. Товарищи, надо было учить историю. Исторический процесс можно ускорить, нельзя им управлять. Недовольство народа – вещь объективная, а власть если чего и боится, то, простите за корявость, потерять власть – и больше ничего.

Большинство тех, кто выйдет на митинги – никакая не оппозиция, а обычные граждане, которых достала эта власть, которая если чем и озабочена, то только сохранением самоё себя; срать она хотела на Россию.

Выходить на площадь или нет – наше право, уж извините.

В Москве демонстрантам хватило ума, чтобы договориться с властями о переносе митинга с площади Революции на Болотную. В Екатеринбурге пикет на центральной площади Труда запретили и предложили другую площадку – площадь Обороны на окраине. Увы, мы оказались принципиальны и отвергли площадку в спальном районе. Скорее всего, будет два пикета, силы митингующих будут разделены. И митингующие на площади Труда подвергнутся большей опасности.

Будьте осторожны. Власть неадекватна от страха и способна на глупости.

Five to one

Кто бы мог подумать: сегодня Моррисону 68 – в эти странные дни, когда соотношение сил определяется формулой «five to one, baby, one in five»; да, мы считаем и пересчитываем, справедливо считая, что терять нам нечего, no one here gets out alive. В социальных сетях – глупые споры о том, стоит ли заменять старые аватарки белой лентой, глупые споры: you get yours, baby, I’ll get mine, просто дело в том, что the old get old. Сколько это продлится, прогнозировать трудно – may take a week and it may take longer, тёмная сторона силы стала сильной стороной тьмы: they got the guns but, we got the numbers. Gonna win?

В аутентичности звука на ролике я несколько сомневаюсь, но звук очень живой, а мы так привыкли к имитации жизни в последние десять лет.

Come together one more time.

When I’m sixty two

Странное дело: в связи с новой русской революцией и ЖЖ, превращённым в DeadJournal, я переместился в facebook и едва не забыл о том, что мир холоден и равнодушен, но прекрасен. Господа, реальность состоит не только из ботоксных масок Путина и прыщавых барабанщиков на Триумфальной (Хотя фейсбучный свой статус «Ситуация абсурдна и выше моего понимания: какой-то маленький бесцветный человечек с рыбьми глазами и неподвижным от ботокса лицом выводит на ночные улицы несовершеннолетних барабанщиков и получает особое педофильское удовольствие от того, как те стучат, и от шума лопаются прыщи на их полупубертатных мордочках…» я не отменяю).

Несостоятельные выборы

Ай да педросы, ай да сукины дети, они ведь нас сделали!

Дело не в том, что из проценты оказались нереально высоки. Дело в том, что их проценты были нереально низкими.

То, что выборы будут сфальсифицированы, ни у кого, кажется, сомнений не вызывало – пример тому хотя бы Мордовия, где 90% проголосовавших отдали свои голоса партии власти при явке 90%. Боюсь, как бы с мордовским избиркомом не случилось беды: он словно не осознал, что тактика подсчёта голосов изменилась.

Когда Путин с Медведевым накануне вечером появились перед челядью, я поразился лицу премьера: ботоксная маска выражала не победу, на ней были написаны недоумение и раздражение, но в первую очередь злость.

Скорее всего, ВВП был недоволен неблагодарным электоратом, подарившем любимому премьеру нереально мало голосов. Однако, как мне кажется, причина была в ином: Путина убедили, что процентов 70 будет нагло. Вот 49% – это оптимально. Немного похоже на правду, но, главное, оппозиция лишается одного из своих главных козырей – обвинять ПЖиВ в эстетической пошлости. Вы ожидали ста сорока процентов – а вот хрен вам. Барокко вышло из моды.

Ходорковский: спасибо, что живой

…вообще вся эта история напоминает ссору в песочнице: мальчик Вова Путин решил отобрать машинку у Миши Ходорковского – всё честно, просто хотелось сделать подарок другу Гоше Сечину. Однако Вова не сразу осознал, что масштаб песочницы выше его понимания; говорят, Вова был болен дальтонизмом и видел мир в чёрно-белом цвете. Очень похоже на то.

В Екатеринбурге фильм Кирилла Туши «Ходорковский» умудрились показать сразу на двух площадках, что было не самым умным решением перед выборами. Правда, сеансы (сегодня, по крайней, мере) начинались в 10 утра; что такое в России утро субботы, думается, обьяснять излишне. Тем не менее, в зале сидело человек 15, включая двух старушек, пришедших посмотреть на красивого молодого человека за решёткой.

Картина показалась немного затянутой, очень хотелось поработать монтажными ножницами, но приходилось мириться с фактом, что Кирилл Туши ориентировался на западного потребителя и хотел рассказать историю во всех подробностях – начиная от комсомольской юности Михаила Борисовича до его окончательного превращения в политзаключённого.

Книга небытия

Всегда хотелось написать Очень Большой Текст, соединяющий в себе логику и мистику, который бы всё обяснял и после которого не оставалось бы больше вопросов. Название 
вертелось на языке - "Книга небытия" (R), структура была задана давно, а начать хотелось словами евангелиста Иоанна "В начале было слово, и слово было убого, и слово было блог". Однако поляна была зачищена "Логико-философским трактатом" и японской поэзией, а к этим вещам комментарии не нужны; так, Пётр Ильич Чайковский решил дописать "Евгения Онегина" и был назван музыкальными критиками пидаром - в плохом смысле слова. Дело не в том, что Чайковский покусился на Наше Всё, просто он пришёл со своим гаечным ключом ремонтировать замкнутую и оттого совершенную систему. Государь заявил: "Ты иуда, Петруша", и заставил выпить композитора стакан воды, в которой разводил из любви к биологии холерных вибрионов. Говорят, стаканов было два, один из них был безопасен, разве что вонял мутной невской водой. 


Похороны вышли пышными.

Череп Чурова на передаче «Спокойной ночи, малыши»

Хрюша (держа в руках череп): Бедный Чуров! Я знал его, Каркуша: это был человек с бесконечным юмором и дивной фантазиею… Вот… вот тут были уста – они врали так часто… Где теперь твои шутки, твои ужимки?

Каркуша: У свиньи, похоже, поехала крыша на неровной почве выборов. Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня 5 декабря, понедельник, который в России объявлен выходным днём по случаю торжества демократии и введению чрезвычайного положения.

Хрюша: Подай мне напильник, носатая, я сотру чуровские азиатские скулы.

Каркуша: Я не позволю тебе издеваться над безголовым трупом. Точнее, обеструпленной головой.

Хрюша (задумчиво обрабатывая череп напильником): Бедный Вова. Ты обещал сбрить бороду, если выборы когда-либо будут сфальсифицированы. Вот ведь как, фальсификаций накопилось выше крыши, и вместе с бородой мы сбрили кожу, мышцы, нервы…

Каркуша: Мои нервы! Заметь, мои!

Хрюша: За твоими ещё придут. Хватятся же Председателя Центризбиркома… Кстати, где ты спрятала скелет?

Каркуша: Подбросила Эрнсту в шкаф, как обычно.

Polonium: direction for use in our reality

Многие вопросы нам не дают покоя – вопросы чаще всего пустяковые и умозрительные, к тому же заданные в сослагательном наклонении. В существование Гамлета мы верим едва ли не больше, чем в существование Шекспира, хотя в Шекспире мы, по правде говоря, тоже сомневаемся.

Что было бы, попади дорогой Владимир Владимирович в Эльсинор (представим, что Эльсинор реален, а Дания не тюрьма)? Как реализовались бы все путинские мелкие комплексы, придуманная во всех смыслах избранность и реальные скелеты в шкафу?

Путин: несогласное гуденье насекомых

Вот вам хроника вчерашних событий.

Я страшно не выспался, потому что полночи в фейсбуке обсуждал случай в «Олимпийском». Гуденье зала при появлении нашего маленького диктатора вызвало у блогеров смесь умиления и восхищения: надо же, какие смелые болельщики, освистали Путина, не побоясь расстрелов посредством полония. Про полоний будет в среду, а про болельщиков сегодня.

Господа, чему изумляетесь вы? Реакция на задолбавшего всех премьера была предсказуемой, хоть и спонтанно-эмоциональной – но нормальной и, по большому счёту, обычной. Другое дело, что наша софт-диктатура отучила нас от человеческого поведения.

Вообще дикаторов не освистывают – это эстетический диссонанс и проявления полного неуважения. Вы знаете случаи освистания Сталина хотя бы на Спартакиаде народов СССР?

Путина у нас либо боятся (он сажает губернаторов в зубоврачебное кресло, мня себя Петром Великим) либо любят до подбрасывания в воздух чепчиков и прилюдного снимания лифчиков. И ненавидят, конечно.

Как я перестал беспокоиться и полюбил вертикаль власти

Нет ничего глупее, чем рассуждать о различии женского и мужского, вся беда однако в том, что заниматься ничем иным мы не умеем и не хотим. Мы ненавидим австрийского мечтателя, но доктор Фрейд всё вертится в своём гробу по причине того, что клики на скрытые ссылки сайта http://www.фрейда.нет превысили разумные пределы.

В советское время было модно делать обрезание трамвайному предупреждению «Не высовывайтесь из окон!» до уровня «не высовывайте из окон». Что именно не высовывать, всем было понятно – не только мужчинам, но и женщинам со средней степенью агрессивности. «О тщета! О тестостерон!», говорил в подобных случаях блаженный Августин.

В России дела обстоят проще, о тщете думать некогда, мы боремся с тёщами одним своим мужским началом:
Мимо тёщиных окошек
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Ловцы наших душ (скучная история)

Случилась со мной почти рождественская история – скучная и банальная, как и все зимние сказки.

Поймала меня возле маленького супермаркета снегурочка лет четырнадцати с крайней степенью истощения, это было видно видно даже сквозь серый пуховик, точнее, ничего не было видно – ни груди, ни жопы, очевидно, недоедание повлияло на гормональный фон. Снегурочка ловит жёстко – хватает за рукав и требует общения: «Скажите, за кого Вы будете голосовать, а я Вам за это дам» [далее было неразборчиво]

Я понял, что в ближайших кустах стоят на стрёме члены движения «Город без педофилов», вопрос про выборы – это замануха, и вообще ждёт меня вскоре нелёгкая жизнь тюремного петуха; от такой перспективы всегда становится холодно, и почему-то всегда где-то в паху.

Мёртвые мальчики

Когда ровно 29 лет назад Брежнев всё-таки умер, все страшно удивились – с какого этого бодуна он всех обломал. Даже я в свои 11 лет был в странном недоумении - Брежнев казался вечным в своей старости, а стабильная стабильность казалась стабильно бесконечной. Впервые после смерти Сталина особо чувствительные бабушки плакали в очередях и предрекали конец света, спонсором которого будет не кто иной, как Рональд Рейган.

Бабушку Леонида Ильича звали Викой, поэтому свою жену он тоже назвал Викторией. Я же тогда думал: вот наш генсек такой большой и старый, неужели он тоже был мальчиком и бегал по своему селу Каменскому, гонял голубей и получал в морду от друзей (которые, конечно, были враги Советской власти)? «Эй, Лёнька, это ты украл у моего бати медаль за Первую Мировую? А пизды не хочешь ли?»

Пизды Лёнька захотел уже в пубертатном возрасте; он вообще любил женщин, те считали его мачо, и даже Вера Киперман-Галушка в честь любимого генсека стала Верой Брежневой и отрастила себе большую грудь.

Путин без чадры

Ещё товарищ Ленин говаривал, что нужно учиться (3 раза). Жаль, что про грамотность он не сказал ни слова, иначе спамерам стало бы стыдно и они прекратили бы смешить меня.

Чёрт с ним, с другом, который зарегЕстрировал меня на супер-сайте, но Путин, избивающий СУПРУГА - это будет посильнее «Фауста» Гёте. Ничего-то мы не знали про нашего маленького диктатора. Одно радует, что это Владимир Владимирович избивал, а не наоборот: бить президентов с неограниченным сроком эксплуатации – это всё же экстремизм.

И картинка нашлась весьма кстати (жаль, что ссылка на супер-сайт оказалась мертва, как политика в России):

7 ноября: тминный акцент

День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
(Самуил Маршак)

Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.

А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием «ķimeņu augļu dzēriens», и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток «Тархун» вовсе не пах кориандром.