NEW YEAH (or not)

В детстве я точно знал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь, и это значило только, что 31 декабря там вечный Новый год с его мандариновым запахом, с его мандариновым цветом, с его мандариновым светом. С тех пор, кажется, ничего не изменилось - это и называется стабильность.

Улучшатели из СУПа настолько улучшили ЖЖ, что пользоваться им стало решительно невозможно. Радует, что остались всяческие wordpress (замечательно, что .com) и blogspot (увы и безнадёжно .ru)

Радует, что #ГосДура ушла на каникулы, и одним раздражающим фактором стало меньше (жаль, что ненадолго).

Грусто, что #Пациент на Новый год съест очередную порцию оливье из свежеприготовленных младенцев. Радует, что #Пациент в будущем году всё же подавится. 

Радует, что у меня припасено несколько новогодних песен, и я выберу из них самую прекрасную - ту, где говорится "мы сошли с ума, позвони мне, я не хочу, чтобы ты простыла под дождём". Под дождём. Разве новогодние песни бывают про что-то другое? 

С новым Годом.

АБВГДЕйка-2012

АГЕНТ (ИНОСТРАННЫЙ) Агент вообще – это шпиён, рыскающий по деревням, отравляющий колодцы и мечтающий взорвать ДнепроГЭС. Обычно А. теряет коричневую пуговку со сшитых не по-русски штанов, поэтому разоблачается пионерами-ленинцами и сдаётся в НКВД. В подвалах Лубянки А. признаётся в том, что рыл подкоп от Токио до Мавзолея, дабы япошки выкрали тело великого Ленина для всяческих непотребств. В путинской России А. может стать любая (особливо – некоммерческая) организация, хотя бы на два цента в год финансируемая из-за рубежа. Создатели шпионского закона говорят, что А. – слово стилистически нейтральное и даже прекрасное. Ага, назовите вы прекрасную даму, от которой мужчины без ума (и она не против) блядью – обидится она? Странно, ведь разницы в терминах никакой.

БАДАЕВ (КАКОЙ “ПАССАЖ”) У каждой культуры есть свой министр, который пилит потихоньку бюджет и серьёзно считает, что на культуру можно влиять. В Свердловской области ещё пару дней министром культуры просуществует Алексей Феликсович Бадаев, пострадавший из-за своей любви к искусству. А дело было так. В самом центре Екатеринбурга совсем недавно стояло здание Пассажа – то ли памятник конструктивизма, то ли просто исторический памятник. И вот агентство недвижимости “Общество “Малышева-73″ получает все права на реконструкцию Пассажа – легко. Кто стоит за этим агентством, выяснить пока не удалось, краеведы боязливы. Бывший губернатор Мишарин и нынешний Куйвашев умоляют Бадаева как специалиста сказать веское “против”. Бадаев отмалчивался более двух лет, игнорируя уже приказы начальства. В это время площадь новостроя таинственно увеличивается в 10 (десять) раз, ведущие независимых СМИ безвозмездно (то есть даром) выступают с речами “на хрена нам старая развалина”. Бадаева снимают с должности, но Пассажа уже нет. Молчать два года и игнорировать приказы губернаторов – это, наверное, очень дорого стоит. Впрочем, обвинять Бадаева во взяточничестве нехорошо. Очевидно, что “Общество “Малышева-73″ убедило министра в полной бесполезности здания в самом центре, где земля стоит охренительных бабок. Конечно, так и было. Как сказал бы Пушкин, “Бадаев не дурак, он доверчив”.

Они убили деда мороза

С наступающим всех Н.Г.

Идиотизм и разжижение мозгов, оказываются, свойственны не только российской госдуме. В Киеве местные нацики повесили Деда Мороза с его юной любовницей (почему бы нам не принять симметричный ответ в виде закона анти-анти Деда Мороза?)

Причину казни привожу на языке оригинала: “Активісти Солом‘янського осередку БРАТСТВА привітали киян з днем святого Миколая Чудотворця, архієпископа Мір Лікійських. В якості подарунку на центральних автомобільних шляхопроводах були повішені викидень радянського богопротивного режиму – Дід Мороз та його сожителька Снігуронька. «Вони хотіли замінити нам св. Миколая» – пояснює плакат, вивішений поруч із ними”

О как!

Херня какая-то

Сегодня во сне оказался на заснеженной площади какого-то средневекового города и почему-то решил, что это Стокгольм. Решил зачекиниться – а сигнала в телефоне нет. Откуда-то набежали шведские древние ОМОНовцы и поволокли меня в отделение инквизиции, где человек с добрыми холодными глазами, нагревая огромные железные гвозди на очаге, спросил, как я могу находиться в двух местах одновременно. Я предположил, что при помощи скайпа, но добрый человек не поверил и решил меня пытать (тем более, что гвозди основательно раскалились). Инквизитор пристрастно интересовался, как я при наличии одной души имею два тела, не еврейское ли это колдовство. “Это духовные скрепы!” – закричал я и оказался снова на заснеженной площади. Выяснилось, что инквизитор украл у меня загранпаспорт (а там шенгенская виза и много чего полезного). Как вернуться в Россию, чтобы успеть на инаугурацию Ивана Васильевича Грозного?

Хорошо, что не приснились ХАМАС или Госдума, поедающая младенцев.

All mixed up in the house Oblonskys

Можно ли написать весёлый роман, например, про холокост? Наверное, можно, просто это будет грустный роман, трагический роман. Можно ли про Катастрофу написать юмористический текст? Нельзя, как нельзя, к примеру, читать чужие письма. Граница между фальсификацией и сволочизмом хорошо видна, только читатели чужих писем не видят и её.

* * * * *

Есть литературный апокриф, который вполне мог бы считаться историческим фактом, кабы не филологи, взявшие бессрочный патент на устройство мироздания: вот вам черепаха, три слона, а над ними – солнце русской поэзии, луна русской прозы, а также прочие планеты, судорожно вихляющие по небу. Красивая модель, но Птолемей, кажется, давно умер, эпициклы отменили.

Но мы об апокрифах. Известно, что Лев Толстой поначалу позиционировал себя Хэмингуэем, вызывая потный страх Тургенева и алкогольную симпатию Некрасова. Бедного Тургенева – робкого и доброго охотника – никто, кажется, не любил, даже Полина Виардо.

Как-то дождливой ночью (В Петербурге была неранняя осень) в дверь Тургенева страшно постучали. Иван Сергеевич, набросив шлафрок, зевая и почёсываясь, пошёл открывать. На пороге стоял мокрый и как будто усохший Достоевский, держа за волоса заплаканную всю в синяках девочку лет тринадцати.

Поминки по старой даме на передаче “Спокойной ночи, малыши”

Каркуша (плача): Ты ушла, ушла, так безвременно, так безвременно. Кстати, свинья, сколько ей стукнуло лет?
Хрюша: У баб возраст не спрашивают. Шестьдесят семь.
Каркуша: Надо же, моложе меня. А ведь была она женщина нелёгкой судьбы.
Хрюша: Ой, нелёгкой судьбы была поблядушка.
Каркуша: De mortius aut bene, aut nihil.
Хрюша: Не ругайся, носатая, прокляну. Лучше выпей стопочку. Да не чокаясь, дура.
Каркуша: Вот бывает же так: живёт простая русская баба, да полюбит тюремщика, а всё из жалости да милости.
Хрюша: Ты это… свою сионистскую пропаганду брось. Не тюремщик он был, а чистый террорист.

Каркуша: Да он был просто фашист, если быть откровенной. Как-то раз напился и говорит: убью тебя, Каркуша, потому как ненавижу тебя как класс.

Хрюша: Не любил он тебя. А её любил.

Каркуша: Он любил не её, а её миллионы. Она ведь и в профкоме, и парткоме, и женсовете подворовывала. И его содержала на старости лет.

Ася – супербаба

Я люблю СССР. Я, правда, люблю эту нелепую империю, которая пыталась оправдать свой неполноценный статус сверхдержавы не только запасами ядерного оружия, но потугами объяснить сам факт своего существования эстетическими категориями.

Мало кому известно, что в те времена, когда косыгинские реформы ещё не были свалены в шкаф, дабы стать очередным скелетом, издательство “Политиздат” (так оно называлось, никакой внутренней тавтологии) по заказу Оттуда разрабатывало проект советского комикса про бабу-суперменшу, хотя точнее было назвать её барышней. Барышня носила тургеневское имя Ася и помогала униженным и оскорблённым. Униженные и оскорблённые все были бедные люди, прессуемые кровавым американским режимом.

Наша Ася действовала в разные периоды американской истории, помогала добрым индейцам снимать скальпы с бледнолицых, заставляла негров ездить на передних сиденьях автобусов (негры были биты), внедрялась в коммуны хиппи, заменяя им вредный героин полезной марихуаной.

“Облачный атлас”: беги, Солженицын, беги

Мой первый учитель был мастером банальностей, точнее, мастерицей (ибо женского пола), говорящей раковиной, изливающей на детей бесконечные перлы о свободе, равенстве, братстве, коммунизме, Ленине и светлом будущем, за которое единственно чем стоит жертвовать – это своей молодой жизнью. Хрен с ним, что вас не будет в этом чудном будущем, всё взаимосвязано, и, умерев за свободу, вы незримо, но верно будете счастливы, потому что зомби не бывают несчастны.

* * * * *

Скажите, за что злая судьба занесла меня третьего дня на премьеру “Облачного атласа”? Может, в прошлой жизни я попал в тоталитарную секту синефагов, ненавидящих кинематограф и поедающих киномехаников, закусывая целлулоидом? Кто знает…

А ведь всё начиналось так хорошо, знакомые мне говорили: “Вот ты, Староверов, такой умный, почему до сих пор не сходил на “Облачный атлас”? А! О! Там артхаус и философские глубины, там такой монтаж, такой грим, такая игра! Там Том Тыквер сплёлся в экстазе с братом-сестрой Вачовски, и они в этой противоестественной связи родили этакого василиска, пропагандирующего либеральные ценности. Ты ведь либерал, Староверов? Встань и иди в cinéma!”

Я человек дисциплинированный, встал и пошёл. Высидел три часа с в пустом зале и вышел с ощущением какого-то похмелья, обидного оттого, что на самом деле я не просто ничего не пил, мне даже не предложили. Что же в сухом остатке?

Десятая сказка для ведьмы

– Нет! – Закричала кошка и принялась равнодушно вылизывать лапу, словно ища между когтями застрявшее прошлое.

– Да. – Сказал Шихуан. – Убей енота, и он освободит твою память, а ты освободишь его будущее. – Если тебе насрать на себя, подумай о нём.

* * * * *

О нём кошка и думала, когда ехала в электричке в Шушары. Согласно конспирологическому плану, следовало добраться до конечной метро, а потом пересесть в электричку, билет не покупать, ехать всего пять минут. Думать о еноте мешали докучливые соседи: выпей с нами, красавица, мы мужики хоть куда, хоть туда, хоть сюда. Кошка смотрела на алкашей немного сбоку, прищурив глаза, будто птица, собирающаяся клюнуть; обычно такой фокус проходил, самцы смущались смещению ролей: вот те, бля, была кошка, а смотрит птицей, непорядок это, надо валить.

Свалить мужикам помешали ревизоры (при этом кошка почему-то вспомнила о покойном Googl’е и его пьесе “КонтролёрЪ”). Двое в железнодорожной форме подошли сзади, двое сбоку, двое осталиь в дверях. Кошка разглядела у каждого ревизора выпирающие под форменкой два главных мужских органа – АК-74; куда им столько?

– У меня нет билета, – шепнула кошка самому молодому контролёру. – Выпустите меня живой.

Признак свободы

Советы по разным поводам едва ли не самая странная в мире вещь, особливо если напечатаны на оборотной стороне отрывных календарей. Календари эти, сохранившиеся со времён дремучего совка, самая оптимистическая в мире вещь, если не считаь, конечно, газеты Cosmo-правда, но её лучше не читать и не считать. В календаре-оторве “Для вас” (есть ещё “Для мужчин”, а этот – для вас, feel the difference) я обнаружил сегодня таки экстремистский текст, замаскированный под советы рыболовам. Перевести с рыбацкого на русский конспирологическую хрень можно так: “Кровавый путинский режим! Ты заткнул рот своим гражданам, но мы – не рыбы, рыбы – немы. Ослабь бульдожью полицейскую хватку, и мы будем свободны, в противном случае мы сами себя освободим!” В тексте, правда, упоминается какая-то трава, но призрак свободы не виден без дыма.

Новая старая девушка Бонда – опаньки!

Давно уже хотел написать про последнего (точнее, крайнего) Джеймса нашего Бонда, но раздумал: слово “франшиза” никак не влезало в текст – ни прямо, ни боком, ни раком. А без “франшизы” и рецензия не рецензия, и отклик не отклик – так, быдловство одно. Однако на пару слов меня хватит.

Бонд ведь прежде всего это девушка Бонда. В “Координатах “Скайфолл” девушки я не обнаружил. В “Кванте милосердия” была хотя бы Оленька Куриленко, но обаяние ПТУшницы не спасло отвратительный сценарий и никакие характеры. В “Скайфолле” была возможность сделать этакую глыбу из Северин (о, эти роковые красотки, проданные двенадцати лет в азиатские бордели!), но сценаристы пожертвовали Беренис Марло – и совершенно зря. Суки, где развитие характера Женщины С Историей, где крупные, средние и всякие другие планы? Оператор ведь наверняка захлебнулся слюной, снимая сцены с Марло, да что там оператор, я пару раз сглотнул слюну, все мальчики делают это. Похоже, авторы пожалели зрителей мужского пола и отвели Северин восемь с половиной минут экранного времени. Гуманисты хреновы. Слюны им жалко.

Девушкой Бонда мог стать (ха-ха!) Рауль Сильва (Хавьер Бардем) – ведь пытался, пытался, по коленкам гладил связанного Крейга, но (спасибо!) недогладил. Даже у мисс Манипенни было больше шансов (хотя не было).

Так случилось, что единственной девушкой Бонда по железным законам драматургии могла стать только М. Что вы говорите? Джуди Денч старовата? Ну, как вы могли оскорбить даму. Быстро извинитесь. Хорошо, что с М. поступили нехорошо (они убили Барбару Маудслей!), и это хорошо. Геронтофилия – не наш метод. И вообще, миссис (уже мисс) Маудслей очень похожа на мою маму. Мама, извини, Бонд не для тебя. Мне очень жаль.

Страшная история

Одна дама жила неподалёку от кладбища – километрах то ли в семи, то ли в девяти. На кладбище этом происходили странные вещи – иногда там видели мертвецов, а иногда специальных мужиков, которые рыли ямы, чтобы закапывать туда разные трупы. Страшное место, одним словом.

А наша дама имела мальчика, и мальчик был её сыном. Ага, трудности перевода. В оригинале написано “The old lady had the boy. The boy was her son”. Возможно, стоит перевести “у дамы был сын”. Сына звали, предположим, Староверов, росту он был среднего, лет ему было за сорок, весом он был килограммов под восемьдесят, волоса имел частию седые, а частию тёмные. Мальчик как мальчик, пела страшная группа “Аукцыон”.

Третьего дня дама сказала сказала страшным голосом:

Адам и Ева. Первые жертвы политических репрессий

Спор о том, кто был первой жертвой политических репрессий, ведётся давно. Знающие люди доказывают, что началось всё с Адама и Евы (про Лилит вопрос во всех отношениях тёмный и лунный). Похоже, именно Ева восстала против кровавого режима Яхве, нарушив его противоестественный и несправедливый закон о потреблении природных ресурсов. Ева вовлекла в оппозиционную деятельность своего мужа, профинансировав акцию протеста натуральным продуктом – собственным телом. Яхве оказался добр (“волшебник Яхве”, как писал в не изданной библии для детей Корней Чуковский); политический террор был не слишком масштабен – два человека пострадали, однако это было 100% населения.

Тогда ситуация закончилась не посадками и расстрелами, а ограничилась высылкой несогласных из восточного Эдема на запад – не исключено, что в Великую Британию.

Лже-Нерон

Шурку в последние годы его жизни я видел редко, живя на два города и болтаясь между Московским и свердловским вокзалами. “Привет, ты уже уехал или ещё приехал? А пошли ко мне в гости расширять сознание – у нас по кабельному черкасовскую анимацию крутят ведь только тогда, когда ты приходишь, точнее, приезжаешь”.

В 1997 Питер был на обочине: летом я занимался борьбой с автобусами (с неизбежной победой последних) и обитал большею частью в стационарах – сначала нейрохирургических, а затем просто в неврологических. К декабрю с больничными делами решено было покончить, и именно в это время на кафедре меня встретил Антон и сказал, что Шурка повесился. 

Кощунники

Про Новую Зеландию нам известно, что там снимали “Властелина колец”, люди там ходят вверх ногами, а если барышню не прикрепить к кровати наручниками, та безвозвратно улетит в район Южного Креста по закону анти-Ньютона.

Третьего дня в стране антиподов объявились кощунники. Оклендский бар Chapel к своему семилетию не без помощи агентства Ogilvy & Mather накреативил постер, где на кровати среди разбросанного нижнего белья в развратной позе распятого на кресте лежит личность, известная как Иисус Х., а рядышком в молитвенной позе возлегает девица Мария (фамилию не помню). Барышня выглядит довольной. 7 Years of Almighty Nights, о как.

О Святые Моторы, чё это делается-то?

С днём рождения, дедушка!

Говорят, дедушка вначале был мальчиком, но это было настолько давно, что все забыли. Мальчик имел чухонскую внешность, криво смотрел на этот мир парализованным левым глазом (лет до шести по крайней мере), а после пяти операций глаз почти ослеп, и мальчик стал носить чёрную повязку. Одноклассники (а школы менялись со скоростью то ли 24, то ли 25 кадров в секунду) отказывались видеть в мальчике пирата, что было чрезвычайно глупо с их стороны (creepy creepy creeps).

Девятнадцати лет наш мальчик вырос до метра 66 сантиметров, попал в аварию (с барышней на левом сиденье, а то), при этом барышня сильно пострадала, а мальчику страдать уже надоело. 

Девочка на шаре

(© Миша Маркин)
*      *      *      *      *
Никто не скажет точно, что делала толстая белая девочка в 105 номере отеля “Лэндмарк” в ночь с субботы на воскресенье, а именно в ночь с третьего на четвёртое - очевидно, как обычно, скрывалась от людей, которые за скрипящий голос прощали ей не самую модельную внешность, наркозависимость и несусветное блядство – блядство в самом прямом и чистом смысле этого слова. Толстая белая девочка балансировала на своих мужиках, как девочка на шаре с известной картины Пикассо – той самой картины, на которой изображена унылая выжженная земля, труппа акробатов и пасущаяся неподалёку белая лошадь. У Пикассо девочка на шаре безмерно изящна и худа, на неё смотрит безразлично безразмерный атлет с таким холодом, с каким смотрит на тебя темнота зрительного зала.

Радостно радуются радостные екатеринбургцы радостному субботнику

Все разговоры о кризисе власти кажутся мне надуманными – за федеральный уровень не поручусь, но с местным самоуправлением всё в порядке. Сегодня на дверях подъезда обнаружилось объявление с призывом завтра прийти на какой-то ”субботник по уборке территории от мусора, листьев, фекалиев и проч.” В суд бы подать на руководство дома за надругательство над святыми моими чувствами вредительства, саботажа и тунеядства, но лень.

Лень, впрочем, не помешала мне вернуться к подъезду, чтобы запечатлеть на фото объявление про фекалиев, но какая-то блядь его успела сорвать.

О как!

Сказка для ведьмы (примечания)

“Сборник новелл, известный как “Сказки для ведьмы”, в настоящее время считается утерянным; сохранились лишь полторы страницы примечаний – этого достаточно, чтобы понять всю подражательность и нелепость утраченного текста. Впрочем, и сами примечания чрезвычайно слабы как в стилистическом, так и содержательном плане и представляют интерес исключительно для узких специалистов, купирующих приступы графомании. Я же умываю руки”.

(доктор филологических наук, профессор, академик, автор более двухсот научных трудов, ведущий телепрограммы “Геморрой нашего времени”, светская львица Алиса Алоисовна Шикльгрубер)

* * * * *

И собственно ПРИМЕЧАНИЯ:

Минус двенадцать (несостоявшийся Верхний Пост)

Доброе противное осеннее утро, амиго! Противу желания хотел было заняться исполнением закона о защите информации от детей (давно пора), и даже решил написать Верхний Пост с нереальной датой 25 июля элуля 5772 года, да лень одолела. Посему пишу за 12 сентября.

Отныне мой блог получает статус “минус двенадцать” (не двенадцать плюс, как хотелось бы). Так вот, милые детки. Сей журнал отныне не рекомендован к просмотру лицам старше двенадцати лет, так как те могут научить меня плохому.

На сем кончаю (виртуально, витруально).

EBAY ROAD (autumn ladies go about their business, and Staroverov lazy)

Indian summer.
Ladies’ skirts shortened.
What are the bitches!

(author unknown)

Последний выпуск программы “Спокойночи ночи, малыши!”

(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)

[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]

Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок… Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок – и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова – это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться – будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня – последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы…

Occupy The Occupied!

Пора предаться староверовским стариковским воспоминаниям. Когда я получал свой первый Настоящий Загранпаспорт, то обязан был ответить на вопрос, бывал ли я на оккупированных территориях (а если бывал, то с какой целью, пароли, явки, адреса, аптека “Чиканука”, чьорт побьери). Для вьюноши 1971 года рождения оккупированные территории находились по ту сторону реальности – яйки, млеко, китайский Тибет, танки в Праге, совки в Риге. Впрочем, Рига была ещё свежа и актуальна, вычёркиваю её из списка.

Неприличную лакуну в своей биографии я закрыл своим телом недавно, посетив Северный Кипр. На КПП турецкий юноша с животом спросил меня:
– Staroverov?
– And then!
– Russian? Jew? Armenian? – Ласково поинтересовался турок, которого звали, кажется, Бахыт-Компот.

Папа, отсоси-ка

Любите ли вы плоды кактуса, как не люблю их я?

Если что-то постоянно в мире, то это продавщицы – специальные толстые тётки со свиными глазками, задача которых всегда одна – испортить тебе из без того мерзкий процесс выбора, даже если ты выбираешь продукты в супермаркете.

Эти совковые тётки после развала СССР распространились по всему миру, ассимилировались среди аборигенов и, по мнению Валерии Ильиничны, выполняют спецзадание КГБ - дискредитировать Справедливую Руку Свободного Рынка в станах бывшего Запада. Валерия Ильинична, конечно, затейница, но страшная фантазёрка, про продавщиц она, конечно, приврала, но гипербола оказалась маленькой.

Одну из таких тёток я встретил в одном из кипрских магазинов – та продавала плоды кактуса (равно как и другие веганские штучки). Такому старому хищнику, как я, захотелось экзотики. Я долго выбирал зелёные кактусовые хреновины, мял их в руках, пытаясь определить спелость или что там ещё бывает у басурманских плодов. Продавщица же долго наблюдала за мной, но, кажется, пожалела и защебетала на твёрдом англо-греческом: “Тупые вы, русские. Плоды кактуса трогать нельзя, они покрыты еле заметными мягкими колючками, которые вы будете вытаскивать три дня, и всё равно все не вытащите. Свободы вы захотели? А разрешения спросили? Идиёты вы!”

За точность перевода не ручаюсь, но колючки я вытаскивал до вечера. К тому же выяснилось, что кактусы плодятся штуками, называемыми, как я прочитал, “папа, отсоси-ка”. Это было слишком даже для моего извращённого ума. Хотя, возможно, кипрская продавщица была особо опытным агентом КГБ, специалистом по наивному НЛП. К тому же оказалось, что папаотсосики соврешенно безвкусны и напоминают более всего сахарный сироп с малой дозой Е330 aka лимонная кислота.

Именно про кактус я ожидал услышать от дорогих френдов, когда накануне спросил их, что началось 19 августа 1991 года. 

Еврейское счастье (громоздкий способ просветления)

Японский быт вполне освоил Фёдор.
И если раньше на кровати спал,
То после трапезы с японскими друзьями
Валился прямо на циновку,
Не в силах до кровати доползти…
(Владимир Николаевич Шинкарёв)

Удар в голову тупым предметом типа почвы под ногами по мнению американцев едва ни не лучший метод просветления. Роберт Циммерман в 1966 году назад дошёл до этого собственной головой и назвал свой способ еврейским счастьем. Об этом и речь.

Пятнадцать лет назад я пытался повторить циммермановскую методу на русской почве, побывав на юбилее поэта, который называл себя “литератор Ю.К.” Тогда бывшая жена поэта-литератора совершила временный камбэк из Великой Британии, привезя с собой массу вкусных вещей, как-то: виски, ром, текила, граппа, кальвадос, джин, киршвассер и пейсаховка из Одессы – самый джентльменский набор для hard day’s night, как видно.

The Rolling Stones: 50 лет безобразия

Всё сегодня будет не так и не про то.

Году этак в 360 до Рождества Христова (чья мама долго считала сына лузером, а римское право недолго классифицировало как политического преступника – а он, глядь, стань успешным менеджером и захвати полмира – хороший еврейский мальчик). Так вот, году этак в 360 до Р.Х. Платон в диалоге “Государство” рассказал про миф о пещере. Давно не мытые (чисто хиппи) жители этой пещеры, сидя спиной к выходу, жгут костёр и смотрят на неясные тени на стене, принимая их за настоящую жизнь или даже считая свою жизнь неточным отображением плясок теней на пещерной стене. Так родилось кино. Но я не о Цое, хотя Цой, как и Христос, конечно, жив.

Меня часто спрашивают: Староверов вот ты такой умный, почему ты не любишь Procol Harum, Roxy Music или, на худой конец, ЛСД? (Под ЛСД добрые люди, очевидно, разумеют ELP). Что им ответить? Я и дорзоевский “The Soft Parade” как-то не очень, хотя мои интеллектуальные друзья называют его лучшим альбомом группы, потому что там эти… скрипочки и basso ostinato. (Хотя basso ostinato, если честно, в ракинроле на каждом шагу). Извините, я не люблю искусственную музыку, вот стану некрофилом – непременно сообщу.

Я люблю живую музыку – всякий там джаз и блюз (не всякий, положим, но мне нравится сам процесс). Сегодня я признаюсь ещё в одном извращении.

“Кококо” Авдотьи Смирновой”: Russia vs Раисся

Любите ли вы цирк, как не люблю его я? Авдотья Смирнова, кажется, не любит, но любовь зла и сердцу не прикажешь.

Как может сложиться судьба петербургской интеллигентки и екатеринбургской хабалки? Конечно, никак, ежели, правда, не возникнет между ними чистого чувства половой любви. Огорчу: любовь не случится. (А счастье было так возможно).

Наша петербурженка – почти экспонат Кунсткамеры (не бойтесь, это не место жительства, а место службы). Этот экспонат болен всеми интеллигентскими комплексами вплоть до обострённого чувства вины перед каким-то абстрактным народом, что хорошо для XIX века, но в в XXI это уже не то что бы анахронизм, но стилистическая пошлость.

Абстрактный народ конкретно путешествует в поезде из Москвы в Петербург и называется Вика, что можно перевести как “победка”. Вика чудо как хороша: выглядит вокзальной шлюхой, пьёт, как лошадь и пинает мужиков по яйцам – не всегда, но с удовольствием. Странно, но это скользкое амплуа уже пришили Яне Трояновой, отдирать будет сложно. Вике Авдотья Смирнова отдала роль Белого Клоуна.

Клоуном рыжим стала Лиза из Кунсткамеры в исполнении Анны (не помню отчества) Михалковой. Лиза (Лизун, как зовут её коллеги) волею судеб встречает в поезде (не Сапсане) Вику, которая, напившись, забывает запереть дверь в купе. Стоит ли говорить, что наши девочки были ограблены и обе лишены чести комплекта ключи-кредитка-деньги-паспорт-влажные салфетки.

Титаник: китайский заговор

(проект постера к фильму “Titanic: Chinese Dragon”)

Говорят, когда уже старый Кун-цзы пожелал встретиться, с Лао-цзы, тот сделал с Конфуцием нечто невообразимое. Встреча произошла в пещере, откуда Кун-цзы вышел бледный, весь трясущийся и, похоже, нетрезвый. Ученики спросили его:
– Что случилось?
– Я знаю, что птица летает, зверь бегает, рыба плавает. Бегающего можно поймать в капкан, плавающего — в сети, летающего – сбить стрелой. Что же касается дракона, то я еще не знаю, как его поймать! Он не человек, он – дракон!
* * * * *

На китайской верфи компании CSC Jinling Shipyard при поддержке австралийского миллиардера Клайва Палмера строится Титаник II. Планируется, что уже через четыре года корабль отчалит из гавани Саутгемптонского порта и возмёт курс на Нью-Йорк.

Хитрое китайское правительство строит философский пароход:

#привет37год‬ на передаче “Спокойной ночи, малыши”

Степаша (поёт): Напилася я пьяна, не дойду я до дому…
Хрюша: Животное, не видел я тебя пьяным, что за фигня? Госдеп финансирование прекратил, гы-гы?
Степаша: Свинья, Каркушу арестовали.
Хрюша: Докаркалась старуха…
Степаша: Её с Филей арестовали.
Хрюша: И правильно. Старая шлюха, небось, опять пропагандировала собаколожество.
Степаша: У неё в лифчике три кило кокаина нашли.
Хрюша: Ха-ха-ха. Ха-ха. Ха-ха. Где нашли? Где??? Не бывает лифчиков минус первого размера.
Степаша: А Филя белый ошейник надел. Тут к нему какой-то щенок подбежал и задницу лизнул. И повязали нашего Филю за педофилию.
Хрюша: Ну, не надо задницей было щёлкать. Значится, Каркуша с Филей у нас таперича как Навальный и Ксения Анатольевна… Ну и дела…

Письмо в поддержку поправок , касающихся ответственности за нарушения правил публичных мероприятий

Здраствуйте любезные жывые журнальщики! Пишет вам. Не известная жительница деревни Херовые Холмы. Что на Нечернозёмной области. Мы! Пабедили! Вас! Наебали! Потому шта. Мы за всё харошее. А вы за гавно. Лобстеры или как вас там. Хиппуи валасатые. Бизбожники. Штоб вы здохли. На своих митингах. На вас пахать надо. А вы языками чешете. Хотите. А мы не хотим. Нам некогда хотеть. Здохните!!!

Жительница Херовых Холмов – праваславная. самадержавная. народная. Вот вам пестня. Где Правда. Кака пела.

Yeah-not or not yeah-not

В детстве мне иногда снились кальдероновские сны: вот гонится за тобой Нечто Ужасное, догоняет, а ты делаешь усилие, просыпаешься и понимаешь, что это Нечто уже рядом, а твоя трёхлетняя богатырская сила испарилась аки… аки… не важно. Тут ты пробуждаешься второй раз и осознаёшь, что это был двойной сон, ничего страшного, тебя ждёт весёлая реальность, в которой надо идти в сад, где в тебя впихнут мерзкую манную кашу и заставят запить кипячёным молоком, отягощённым пенками, а потом положат спать (днём!) и запретят прятать руки под одеяло – ты мальчик, вдруг твоя голова маленького самца прикажет потеребить пипиську, а теребить её до 6 класса в эсэсэре было строго запрещено.

Двойные сны мне давно не снятся, пиписька выросла и сама знает, что ей делать.

Впрочем сон мне сегодня приснился (одинарный): я садил картошку. Утром позвонила мама и сказала, что видела тётю Нину (“Ну, ты помнишь, это подруга Елены Сергеевны, с одноклассницей которой я пару лет работала в соседних лабораториях”). Эта умная тётя Нина картошку уже посадила, так что собирайся, Станислав Павлович, захвати пару нижнего белья, и с вещами на выход. Лопату мы тебе выдадим.

А так хочется быть каким-нибудь енотом – жрать, спать и не видеть никаких снов.

Почему развалился СССР

Ответы на некоторые вопросы столь очевидны, что мы искренне боимся признать эту очевидность, несправедливо полагая, что простота хуже воровства.

Между тем 30 лет назад случилось событие, чьи последствия тогда не понимала ни одна из сторон мелкого трудового соглашения, на деле ставшего причиной страшной геополитической катастрофы, которую товарищ Сергей Кургинян образно сравнивал с извержением вулкана Фера, когда за полторы тысячи лет до нашей эры погибла критская цивилизация, чьей исторической миссией являлось поклонение быкам и сохранение стратегического равновесия с супердержавой Египтом.

Итак, 15 мая 1982 года на Фабрике Глиняных Игрушек состоялся разговор между директором фабрики товарищем Ивановым, главным технологом Розой Самуиловной Варшавер и заместителем министра торговли товарищем Мансур-Киятом.

Путь Абая (by A.Voznesenski)

Абай я!
В одной лишь пустыне не знают про имя Абая, и это
Гавайи.

Абай я!
И несть патриарху ни дам, ни мужчин, ни часов – всё сплошная
Патайя.

Ходынка и День радио

Путин умер, да здравствует Путин.

Много раз я убеждал себя, что действия физической оболочки нашего почти президента не более чем козни мелкого германского тролля – они зависят только он нашей веры в некрупную нечисть, так нас учили в ВУЗах на курсе научного коммунизма солипсизма.

Так оно и есть. Что же до ходынки (именно так, со строчной буквы – слово стало нарицательным, что вы хотите), то события 6 мая ещё раз доказывают, что нет логических закономерностей у истории, есть только стилистическое сходство разных эпох с поправкой на смягчение нравов.

Модный приговор

Как сказал классик, в белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром седьмого числа весеннего месяца мая в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Владимира Владимировича вышел… этот… как его… бывший. Просто бывший – кем бывший, не спрашивайте.

Ничего личного. Просто некоторым бывшим очень идут белые плащи.