Череп Чурова на передаче «Спокойной ночи, малыши»

Хрюша (держа в руках череп): Бедный Чуров! Я знал его, Каркуша: это был человек с бесконечным юмором и дивной фантазиею… Вот… вот тут были уста – они врали так часто… Где теперь твои шутки, твои ужимки?

Каркуша: У свиньи, похоже, поехала крыша на неровной почве выборов. Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня 5 декабря, понедельник, который в России объявлен выходным днём по случаю торжества демократии и введению чрезвычайного положения.

Хрюша: Подай мне напильник, носатая, я сотру чуровские азиатские скулы.

Каркуша: Я не позволю тебе издеваться над безголовым трупом. Точнее, обеструпленной головой.

Хрюша (задумчиво обрабатывая череп напильником): Бедный Вова. Ты обещал сбрить бороду, если выборы когда-либо будут сфальсифицированы. Вот ведь как, фальсификаций накопилось выше крыши, и вместе с бородой мы сбрили кожу, мышцы, нервы…

Каркуша: Мои нервы! Заметь, мои!

Хрюша: За твоими ещё придут. Хватятся же Председателя Центризбиркома… Кстати, где ты спрятала скелет?

Каркуша: Подбросила Эрнсту в шкаф, как обычно.

Polonium: direction for use in our reality

Многие вопросы нам не дают покоя – вопросы чаще всего пустяковые и умозрительные, к тому же заданные в сослагательном наклонении. В существование Гамлета мы верим едва ли не больше, чем в существование Шекспира, хотя в Шекспире мы, по правде говоря, тоже сомневаемся.

Что было бы, попади дорогой Владимир Владимирович в Эльсинор (представим, что Эльсинор реален, а Дания не тюрьма)? Как реализовались бы все путинские мелкие комплексы, придуманная во всех смыслах избранность и реальные скелеты в шкафу?

Путин: несогласное гуденье насекомых

Вот вам хроника вчерашних событий.

Я страшно не выспался, потому что полночи в фейсбуке обсуждал случай в «Олимпийском». Гуденье зала при появлении нашего маленького диктатора вызвало у блогеров смесь умиления и восхищения: надо же, какие смелые болельщики, освистали Путина, не побоясь расстрелов посредством полония. Про полоний будет в среду, а про болельщиков сегодня.

Господа, чему изумляетесь вы? Реакция на задолбавшего всех премьера была предсказуемой, хоть и спонтанно-эмоциональной – но нормальной и, по большому счёту, обычной. Другое дело, что наша софт-диктатура отучила нас от человеческого поведения.

Вообще дикаторов не освистывают – это эстетический диссонанс и проявления полного неуважения. Вы знаете случаи освистания Сталина хотя бы на Спартакиаде народов СССР?

Путина у нас либо боятся (он сажает губернаторов в зубоврачебное кресло, мня себя Петром Великим) либо любят до подбрасывания в воздух чепчиков и прилюдного снимания лифчиков. И ненавидят, конечно.

Как я перестал беспокоиться и полюбил вертикаль власти

Нет ничего глупее, чем рассуждать о различии женского и мужского, вся беда однако в том, что заниматься ничем иным мы не умеем и не хотим. Мы ненавидим австрийского мечтателя, но доктор Фрейд всё вертится в своём гробу по причине того, что клики на скрытые ссылки сайта http://www.фрейда.нет превысили разумные пределы.

В советское время было модно делать обрезание трамвайному предупреждению «Не высовывайтесь из окон!» до уровня «не высовывайте из окон». Что именно не высовывать, всем было понятно – не только мужчинам, но и женщинам со средней степенью агрессивности. «О тщета! О тестостерон!», говорил в подобных случаях блаженный Августин.

В России дела обстоят проще, о тщете думать некогда, мы боремся с тёщами одним своим мужским началом:
Мимо тёщиных окошек
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Ловцы наших душ (скучная история)

Случилась со мной почти рождественская история – скучная и банальная, как и все зимние сказки.

Поймала меня возле маленького супермаркета снегурочка лет четырнадцати с крайней степенью истощения, это было видно видно даже сквозь серый пуховик, точнее, ничего не было видно – ни груди, ни жопы, очевидно, недоедание повлияло на гормональный фон. Снегурочка ловит жёстко – хватает за рукав и требует общения: «Скажите, за кого Вы будете голосовать, а я Вам за это дам» [далее было неразборчиво]

Я понял, что в ближайших кустах стоят на стрёме члены движения «Город без педофилов», вопрос про выборы – это замануха, и вообще ждёт меня вскоре нелёгкая жизнь тюремного петуха; от такой перспективы всегда становится холодно, и почему-то всегда где-то в паху.

Мёртвые мальчики

Когда ровно 29 лет назад Брежнев всё-таки умер, все страшно удивились – с какого этого бодуна он всех обломал. Даже я в свои 11 лет был в странном недоумении - Брежнев казался вечным в своей старости, а стабильная стабильность казалась стабильно бесконечной. Впервые после смерти Сталина особо чувствительные бабушки плакали в очередях и предрекали конец света, спонсором которого будет не кто иной, как Рональд Рейган.

Бабушку Леонида Ильича звали Викой, поэтому свою жену он тоже назвал Викторией. Я же тогда думал: вот наш генсек такой большой и старый, неужели он тоже был мальчиком и бегал по своему селу Каменскому, гонял голубей и получал в морду от друзей (которые, конечно, были враги Советской власти)? «Эй, Лёнька, это ты украл у моего бати медаль за Первую Мировую? А пизды не хочешь ли?»

Пизды Лёнька захотел уже в пубертатном возрасте; он вообще любил женщин, те считали его мачо, и даже Вера Киперман-Галушка в честь любимого генсека стала Верой Брежневой и отрастила себе большую грудь.

Путин без чадры

Ещё товарищ Ленин говаривал, что нужно учиться (3 раза). Жаль, что про грамотность он не сказал ни слова, иначе спамерам стало бы стыдно и они прекратили бы смешить меня.

Чёрт с ним, с другом, который зарегЕстрировал меня на супер-сайте, но Путин, избивающий СУПРУГА - это будет посильнее «Фауста» Гёте. Ничего-то мы не знали про нашего маленького диктатора. Одно радует, что это Владимир Владимирович избивал, а не наоборот: бить президентов с неограниченным сроком эксплуатации – это всё же экстремизм.

И картинка нашлась весьма кстати (жаль, что ссылка на супер-сайт оказалась мертва, как политика в России):

7 ноября: тминный акцент

День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
(Самуил Маршак)

Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.

А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием «ķimeņu augļu dzēriens», и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток «Тархун» вовсе не пах кориандром.

Володько и Медведко (уральский сказ)

На заводе нашем как есть триста мужиков робило, не считая баб. Базлали в печах железяки для пушек и прочие нанотехнологии. Начальником над нами стоял Медведко – ох и лютый был, как встретит каку бабу – и ну её железякой по щекам хлестать, ослабу ей не даёт, та кричит: «Ай, фон Медведко, не колоти меня». Фон – это так немцев у нас кликали, начальник-то из Питербурха был, значится, немец, такова наша мужицка логика.

Медведко долго лютовал, покудова одна баба бумагу в столицу не накалякала, самому главному начальнику в Железно Министерство. Баба-то была не просто баба, а сама Хозяйка Медной Дыры, поблядушка по-нашему. А дыра у ней и взаправду была как медная, пробу ставить негде.