NEW YEAH (or not)

В детстве я точно знал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь, и это значило только, что 31 декабря там вечный Новый год с его мандариновым запахом, с его мандариновым цветом, с его мандариновым светом. С тех пор, кажется, ничего не изменилось - это и называется стабильность.

Улучшатели из СУПа настолько улучшили ЖЖ, что пользоваться им стало решительно невозможно. Радует, что остались всяческие wordpress (замечательно, что .com) и blogspot (увы и безнадёжно .ru)

Радует, что #ГосДура ушла на каникулы, и одним раздражающим фактором стало меньше (жаль, что ненадолго).

Грусто, что #Пациент на Новый год съест очередную порцию оливье из свежеприготовленных младенцев. Радует, что #Пациент в будущем году всё же подавится. 

Радует, что у меня припасено несколько новогодних песен, и я выберу из них самую прекрасную - ту, где говорится "мы сошли с ума, позвони мне, я не хочу, чтобы ты простыла под дождём". Под дождём. Разве новогодние песни бывают про что-то другое? 

С новым Годом.

АБВГДЕйка-2012

АГЕНТ (ИНОСТРАННЫЙ) Агент вообще – это шпиён, рыскающий по деревням, отравляющий колодцы и мечтающий взорвать ДнепроГЭС. Обычно А. теряет коричневую пуговку со сшитых не по-русски штанов, поэтому разоблачается пионерами-ленинцами и сдаётся в НКВД. В подвалах Лубянки А. признаётся в том, что рыл подкоп от Токио до Мавзолея, дабы япошки выкрали тело великого Ленина для всяческих непотребств. В путинской России А. может стать любая (особливо – некоммерческая) организация, хотя бы на два цента в год финансируемая из-за рубежа. Создатели шпионского закона говорят, что А. – слово стилистически нейтральное и даже прекрасное. Ага, назовите вы прекрасную даму, от которой мужчины без ума (и она не против) блядью – обидится она? Странно, ведь разницы в терминах никакой.

БАДАЕВ (КАКОЙ “ПАССАЖ”) У каждой культуры есть свой министр, который пилит потихоньку бюджет и серьёзно считает, что на культуру можно влиять. В Свердловской области ещё пару дней министром культуры просуществует Алексей Феликсович Бадаев, пострадавший из-за своей любви к искусству. А дело было так. В самом центре Екатеринбурга совсем недавно стояло здание Пассажа – то ли памятник конструктивизма, то ли просто исторический памятник. И вот агентство недвижимости “Общество “Малышева-73″ получает все права на реконструкцию Пассажа – легко. Кто стоит за этим агентством, выяснить пока не удалось, краеведы боязливы. Бывший губернатор Мишарин и нынешний Куйвашев умоляют Бадаева как специалиста сказать веское “против”. Бадаев отмалчивался более двух лет, игнорируя уже приказы начальства. В это время площадь новостроя таинственно увеличивается в 10 (десять) раз, ведущие независимых СМИ безвозмездно (то есть даром) выступают с речами “на хрена нам старая развалина”. Бадаева снимают с должности, но Пассажа уже нет. Молчать два года и игнорировать приказы губернаторов – это, наверное, очень дорого стоит. Впрочем, обвинять Бадаева во взяточничестве нехорошо. Очевидно, что “Общество “Малышева-73″ убедило министра в полной бесполезности здания в самом центре, где земля стоит охренительных бабок. Конечно, так и было. Как сказал бы Пушкин, “Бадаев не дурак, он доверчив”.

Они убили деда мороза

С наступающим всех Н.Г.

Идиотизм и разжижение мозгов, оказываются, свойственны не только российской госдуме. В Киеве местные нацики повесили Деда Мороза с его юной любовницей (почему бы нам не принять симметричный ответ в виде закона анти-анти Деда Мороза?)

Причину казни привожу на языке оригинала: “Активісти Солом‘янського осередку БРАТСТВА привітали киян з днем святого Миколая Чудотворця, архієпископа Мір Лікійських. В якості подарунку на центральних автомобільних шляхопроводах були повішені викидень радянського богопротивного режиму – Дід Мороз та його сожителька Снігуронька. «Вони хотіли замінити нам св. Миколая» – пояснює плакат, вивішений поруч із ними”

О как!

Херня какая-то

Сегодня во сне оказался на заснеженной площади какого-то средневекового города и почему-то решил, что это Стокгольм. Решил зачекиниться – а сигнала в телефоне нет. Откуда-то набежали шведские древние ОМОНовцы и поволокли меня в отделение инквизиции, где человек с добрыми холодными глазами, нагревая огромные железные гвозди на очаге, спросил, как я могу находиться в двух местах одновременно. Я предположил, что при помощи скайпа, но добрый человек не поверил и решил меня пытать (тем более, что гвозди основательно раскалились). Инквизитор пристрастно интересовался, как я при наличии одной души имею два тела, не еврейское ли это колдовство. “Это духовные скрепы!” – закричал я и оказался снова на заснеженной площади. Выяснилось, что инквизитор украл у меня загранпаспорт (а там шенгенская виза и много чего полезного). Как вернуться в Россию, чтобы успеть на инаугурацию Ивана Васильевича Грозного?

Хорошо, что не приснились ХАМАС или Госдума, поедающая младенцев.

All mixed up in the house Oblonskys

Можно ли написать весёлый роман, например, про холокост? Наверное, можно, просто это будет грустный роман, трагический роман. Можно ли про Катастрофу написать юмористический текст? Нельзя, как нельзя, к примеру, читать чужие письма. Граница между фальсификацией и сволочизмом хорошо видна, только читатели чужих писем не видят и её.

* * * * *

Есть литературный апокриф, который вполне мог бы считаться историческим фактом, кабы не филологи, взявшие бессрочный патент на устройство мироздания: вот вам черепаха, три слона, а над ними – солнце русской поэзии, луна русской прозы, а также прочие планеты, судорожно вихляющие по небу. Красивая модель, но Птолемей, кажется, давно умер, эпициклы отменили.

Но мы об апокрифах. Известно, что Лев Толстой поначалу позиционировал себя Хэмингуэем, вызывая потный страх Тургенева и алкогольную симпатию Некрасова. Бедного Тургенева – робкого и доброго охотника – никто, кажется, не любил, даже Полина Виардо.

Как-то дождливой ночью (В Петербурге была неранняя осень) в дверь Тургенева страшно постучали. Иван Сергеевич, набросив шлафрок, зевая и почёсываясь, пошёл открывать. На пороге стоял мокрый и как будто усохший Достоевский, держа за волоса заплаканную всю в синяках девочку лет тринадцати.

Поминки по старой даме на передаче “Спокойной ночи, малыши”

Каркуша (плача): Ты ушла, ушла, так безвременно, так безвременно. Кстати, свинья, сколько ей стукнуло лет?
Хрюша: У баб возраст не спрашивают. Шестьдесят семь.
Каркуша: Надо же, моложе меня. А ведь была она женщина нелёгкой судьбы.
Хрюша: Ой, нелёгкой судьбы была поблядушка.
Каркуша: De mortius aut bene, aut nihil.
Хрюша: Не ругайся, носатая, прокляну. Лучше выпей стопочку. Да не чокаясь, дура.
Каркуша: Вот бывает же так: живёт простая русская баба, да полюбит тюремщика, а всё из жалости да милости.
Хрюша: Ты это… свою сионистскую пропаганду брось. Не тюремщик он был, а чистый террорист.

Каркуша: Да он был просто фашист, если быть откровенной. Как-то раз напился и говорит: убью тебя, Каркуша, потому как ненавижу тебя как класс.

Хрюша: Не любил он тебя. А её любил.

Каркуша: Он любил не её, а её миллионы. Она ведь и в профкоме, и парткоме, и женсовете подворовывала. И его содержала на старости лет.