АБВГДЕЙКА-2014

АБВГДЕЙКА. Хрень, которой я уделяю время в конце каждого года. Набор банальных слов и выражений, актуальных либо кажущихся таковыми. Как и улыбка, всех раздражает. В конце года многие занимаются одной и той же абвгдейкой, отчего острота ощущений теряется.

ВЕЙП (от англ. vape – курить электронную сигарету). Симулякр курения (как сказал бы полузабытый Бодрийяр). VAPE создатели Оксфордского словаря назвали лексемой года, а с британскими учёными не принято спорить. Для России понятие стало актуальным с 1 июня, когда курильщики были поражены в правах. Говорят,  некоторые представители нетрадиционного табакокурения вступили в секту вейперов и теперь суют в рот пластиковые палочки. Мечта Фрейда, а то. Похоже, следующим этапом станет повальная мода на резиновых кукол. Дерзайте, а мы уж как-нибудь по старинке…

When I'm sixty five

Кажется, в детском саду меня под угрозой двойной порции морковной запеканки заставляли читать следующие строки:

Когда был Томас маленький

С кудрявой головой

Он тоже бегал...

Бегал, бегал... Я уже забыл, куда бегал маленький Том Вэйтс.

Вообще в саду было четыре главных праздника:  1 мая - День международной солидарности трудящихся, 7 ноября - Годовщина ВОСР (звучит неприлично, но это была Великая Октябрьская социалистическая революция), 22 апреля - день рождения Дедушки ВИЛа (aka Ульянофф) и 7 декабря - именины Тома Вэйтса. Заведующая садом хотела, чтобы дети праздновали и 8 декабря - день рождения Джима Моррисона, но музработник была ярой леннинисткой, и 8 декабря не прокатило из-за явной двусмысленности праздника. А то бы дети пели хором:

Imagine, Союз нерушимый,

Love me two times,

Республик свободных -

This is the end, my only friend.  

Так или иначе в саду остались мы без Леннона - доброго, как Дзержинский, стабильного, как рубль, и сакрального, как Корсунь. А Вэйтса никто не запретил - очевидно, воспитательница ошибочно полагала, что вэйтсовский вокал был следствием алкоголизма, который в СССР приравнивался к высшей степени патриотизма.

"Солнечный удар" Никиты Михалкова: Россия, которую они просрали

(на фото: Мириам Сехон в роли нервической Розалии) 

Что будет, когда поручик с глазами цвета Балтийского моря в убогой приволжской гостинице по пьяни перепихнётся с прекрасной, но ветреной дамой? Не знаете? А Никита Михалков знает. Это будет символ России, которую кто-то, кажется, просрал. * * * * * 

Гениальному (я серьёзно) Никите Михалкову российский зритель так и не простил два великих фильма о великом себе: "спасибо, мина, милая мина, плыви, мина" - это был уже перебор - и логический, и эстетический. Посему после объявлений в газетах (цитирую "Аргументы Недели") "Никита Бесогон разразился "Солнечным ударом" мы ждали маленького шедевра, где любовь, шампанское и хруст французской булки, где упоительны в России вечера, где постаревший Бунин упражняется в эротике и аллеи темны, потому что пришли дни окаянные.

Пятнадцатая сказка для ведьмы

«Про происхождение кролика мало что известно: скорее всего, он появился на свет через некоторое время после совокупления своих отца и матери, так бывает.
— Нет, ты посмотри, какой у нас мальчик, — радовалась мать, — и член огромный, каких не было в нашем роду. Давай назовём его на восточный манер Хуй Ло.
На это отец (обладавший, несомненно, даром предвидения) отвечал:
— Мать, не стоит. Хуйлом в будущем станет президент одной страны-изгоя.
— А вот нельзя так про президента. Каким хуйлом бы он бы не был, но уважения достоин.
— Нет, — продолжал отец, — в данном случае мы имеем, конечно, лингвистический казус. Гитлер-Митлер – вот это не по чину¸а хуйло – он и есть хуйло. Пусть наш мальчик станет благом для нашей семьи.
— Какой быстрый, однако – мать едва поймала сына, выскочившего из гнезда (кролики ведь живут в гнёздах?), — как электрическая искра.
— I Sing the Boon Electric, — пропел отец на мотив то ли Уитмена, то ли Бредбери. Пусть будет E-Boon.

Через неделю, как положено, к младенцу пришли волхвы из «Аль-Каиды», «Исламского джихада» и какой-то оборванец из Палестинской автономии. Принесли они гексоген, тротил и обогащённый уран. За преподнесённые дары царь Ирод назначил всем троим пожизненную пенсию, и признал Палестину государством, хотя и исламским.

(Don’t) Make It Rain

Приятель живо интересуется, как развиваются мои отношения с одной барышней, которая моложе меня на двадцать тысяч сигарет, а фигуру которой нельзя описать табачными изделиями, разве что изящной трубкой из корня вишнёвого дерева. 

Никак, dear boy, никак, и не могут развиваться: старая развалина Староверов стал монахом из южного монастыря — мало ест, много работает; это ваша жизнь есть дукха, а моя — сплошное созерцание со слабыми вкраплениями романтизма.

Приятель обвиняет меня во лжи. Нет, dear boy, у меня всё, как в детском саду — каша, горшок, игра в больницу. Вот игра в больницу самое слабое звено моего монашеского существования, потому что такая игра предполагает совсем не лечение, а совместный просмотр порно пиписек. Впрочем, в саду мы были наивны как дети (есть подозрение, что мы и были детьми), гениталии девочек нас интересовали ровно в той же степени, как летняя гроза или жук-носорог, а ежедневная утренняя эрекция ещё не стала привычкой.

Да, dear boy, в саду мы были до неприличия чисты (прости за пошлое выражение), хотя и не принимали душ по три раза на дню; душ приходит потом, когда понимаешь: мужики в разной степени, но пахнут аки козёл рогатый (прости за натужную гиперболу, я не про тебя). Вообще, dear boy, время и правда романтичное — лета не было, нет и не будет, кажется; это называется детсадовским безвременьем. С неба вечно льётся нечто, что синоптики стыдливо называют осадками. Приятно думать у лежанки, лениво слушать дождливые песни, изредка подкидывая дрова в камин.

Вот сука, а у меня камина-то и нет.

Окончательное решение радийного вопроса

Пушкин. Уральский сказ

Иди отсель на хер, девка, не мешай старухе вспоминать.

Звать меня Прасковья, баба я старая, мне двести лет. Когда молода была, жил поэт Пушкин. Поэт этот был бабник необыкновенный, а началось всё в лицее — была така особая школа. Царь Александр Павлович Романов решил, значится, создать российскую элиту, потому как в лихие годы правления Петра-антихриста вся эта элита похерена была. Позвал царь, значит, Сперанского и говорит: «Воспитай мне, дружок, государственных служащих, а я тебе за это воровать разрешу»

Ну, как в том лицее воспитывали, дело тёмное, только девки там не переводились и давали всем, один раз даже Кюхельбекеру дали. А мне нравился один чернявенький красавчик, на обезьянку похож. Раз мою я пол, юбку задрала, титьки врастопырку, а кудрявенький подошёл сзади и как начал стихи читать на чистом французском:

Груди – горы. Как леса

Над вагиной волоса.

(Они тогда латинский язык зубрили, а вагина по-латыни значит женский орган).

Подлинная история Apple

Англосаксы странные (именно про них пели The Doors на втором своём альбоме в песне «People Are Strange», а продолжили тему странных людей уже в композиции W.A.S.P.)

Итак, ровно 44 года назад, 23 мая 1970, дебютный сольный альбом Пола МакКартни (который назывался, вы не поверите, «McCartney») возглавил чарт США. Одновременно на вершину уже британского хит-парада почему-то поднялся прощальный альбом The Beatles «Let It Be». Где логика?

Впрочем, согласно конспирологической версии, американцы разглядели в названии альбома «McCartney» компонент «Mac» и решили: вот наше будущее, а не какие нибудь Windows, Doors или Gates.

С другой стороны. Последний альбом The Beatles вышел под лейблом Apple (яблоко на логотипе было зелёным и круглым). Никто в США не посчитал Apple перспективной разработкой? Правда, есть версия, что хитрый Стив Джобс битловское яблоко надкусил и оставил до лучших времён.

В то же время некто Фаррух Булсара переименовался во Фредди Меркьюри и, зная английский неважно, прочитал название битловской альбома как «Let It Bi» и понял: надо трахать всё, что движется независимо от пола движущихся объектов.

На этом музыкальная история и закончилась. Будущее туманно, разве что я могу с определённой уверенностью сказать, что выходные уеду в деревню: ну, это чтобы стать ближе к земле и бросать в огонь душистый чабрец. Дыма будет много.

Отбытие поезда

(на фото: кадр из новеллы «Трофимъ», киноальманах «Прибытие поезда», 1995)

Кино – штука обманчивая и до предела самодостаточная, только зрители на самом деле не хотят признать этот факт и придумывают коммуникативный акт: вот режиссёр, совесть мира, хочет сказать тебе и только тебе всю правду (Всю Правду), а остальные пусть жуют попкорн.

Мужик Трофимъ из ревности однажды зарубил топором любовника своей жены, и хотел было повеситься, но не вешалось, пришлось ехать в Петербург искать любви продажных девок, по пути в бордель рассказывая попутчикам про свои неудачи. Попутчики мотали на ус. На Царскосельском (кажется) вокзале Трофимъ повстречал удивительного урода с треногой, этакого недоделанного фотографа, вертящего ручку своей хреновины. Трофимъ, даром что убийца и почти герой своего времени в крестьянском зипуне (то ли Евгений Печорин, то ли Григорий Онегин) удивительному уроду удивился и хотел даже пощупать мелкого беса, а особливо его хреновину, но мелкий бес мелко ругался на своём бесовском (французском) наречии: что херня, вы испортили съёмку, фильмы не будет, а она могла бы стать нашим ответом братьям Люмьер, да вы, мужик в зипуне, сто сорок знаков связать не можете, а всё туда же лезете, национал-предатель.

The dark side of the spoon … uh … of the noon

Предупреждаю: данная картинка ни к чему не призывает и не выступает против чего-либо в извращённой либо какой иной форме. В этой картинке нет завуалированного мата, она не политический манифест и не концептуальный акт либо член какого-либо акта. Как-то так.

Попов. Апокриф №6

Праздник #430 на программе «Спокойной ночи, малыши»

(Illustration of: Fernando Vicente)

Хрюша: Ну, носатая, вздрогнули. С праздником #430 тебя!
Каркуша: Ура! За покойника пьём чокаясь!
Хрюша: Четыреста тридцать раз. Упс! А за кого пьём-то?
Каркуша: Ой, вашу мать, здравствуйте, девочки и мальчики.
Хрюша: Пацаны и пацанки, тоже не болейте.
Каркуша: Скажу по секрету, мои маленькие друзья, мы сегодня работаем без сценария.
Хрюша: Ага, Староверов в запой ушёл.
Каркуша: Не ври, животное. Староверов ушёл в забой, как Стаханов.
Хрюша: С киркой в шахту давать стране угля?
Каркуша: С лопатой на дачу симулировать безрадостный, но милый сердцу труд поселян на лоне равнодушной природы.
Хрюша: Эвона как. Надеюсь, опосля милого сердцу землекопания Староверов примет на грудь стопочку.
Каркуша: Грудь? Ты льстишь его груди.
Хрюша: Я и твоей груди льщу.
Каркуша: А твоему прыщу… льщу.
Хрюша: А вот не надо тут стихотворений! Ахматова нашлась. От неё у тебя только нос. Да, я хотел спросить: почему праздник #430?
Каркуша: О, это просто. Наш ответ Чемберлену. Третьего дня на радиостанции «Эхо одного города»…
Хрюша: Иииинтересно, и что это за радива такая, не припомню.
Каркуша: Заткнись, свинья. Так вот, на этой радиве…тьфу… на этом радио третьего дня Плющев…
Хрюша: Знаю Плющева. Достойный журналист и не худой.
Каркуша: Не перебивай старших!
Хрюша: Дети! Она сама призналась! Продолжай, старуха.
Каркуша: Я не снизойду до твоих оскорблений. Итак, Плющев не без иронии представлял нового игрока на рынке сотовой связи — компанию «Йода»… И среди прочего упомянул, что одна из его сим-карт имеет номер, который заканчивается на 1488. Многие, очень многие хотели этот номер купить.
Хрюша: А белые шнурки Плющев не продавал в ассортименте? Шутник хренов.

Женская проза (Бьёт Полину мама по щекам)

Мечтательно Полина

В ночном дезабилье

Разбитое пьянино

Терзает в полумгле.

<…>

В полуослепшем взоре

Воспоминаний дым,

Гардемарин, и море,

И невозвратный Крым.

(за эпиграф спасибо Андрею Белому; без эпиграфа никак невозможно, а вот без Андрея Белого вполне можно обойтись; строчка про #ЗатоКрымНаш вышла случайно и потому посвящается пациентами с различными нарушениями мозговой деятельности)

Нет ничего лучше женской прозы. Посетив месячные бесплатные курсы «Гендер для бедных» дамы с приливами и отливами в голове садятся писать романы (в крайнем случае – повести; рассказы – это стрёмно). Главное в таких текстах – отсутствие структуры, сюжета и мысли как пережитков девятнадцатого века. Не исключено, что женскую прозу создают специально обученные мужчины (возможно, совсем ничему не обученные и не совсем мужчины). Писать надо быстро, нелогично, ничего не исправлять, путать эпос с драмой, а все фабульные нестыковки называть «потоком бессознательного». В приводимые врагами примеры женщин – прекрасных стилистов и рассказчиков не верить, называть подобные вещи фальсификацией истории, а слово «новелла» считать провокацией аки призыв палестинскому арабу нарастить крайнюю плоть и признать право Израиля на существование. Главное – не думать, и всё у вас получится. Поехали.

* * * * * * * * 

Полина жила толстозадой девицей, отчего безмерно страдала и пила каждый день. 

XLIII

43 — самый странный и непостижимый возраст, установили британские учёные. в 43 года Анна Каренина бросилась под поезд, а Катерина Кабанова — в Волгу; в 43 года один за другим Джими Хендрикс, Дженис Джоплин и Джим Моррисон переселились на греческие острова и ждали того момента, когда сорокатрёхлетний Элвис Пресли присоединится к ним прямым рейсом из собственного туалета. В 43 года Будда вдруг осознал, что благородных истин не пять или сто восемь, а (правильно) сорок три. В этом же возрасте Джованни Джакомо Казанова понял, что не может сделать 43 удачных попытки за один раз, а всего лишь по одной попытке за 43 раза. Ну и, самой собой, Долорес Гейз aka Lolita отдалась сорокатрёхлетнему Гумберту Гумберту тоже в свои юные 43 года. Но отдалась 43 раза.

Мне сегодня 43, и это лучший возраст в жизни человека. Зуб даю. Все свои 43 зуба.

Памятник Путину. Нужна ваша помощь

(памятник молодому и голому Путину в парке Горького (фото 2011 г.); не я первый это заметил, а кто был первым, не помню; а ещё это пропаганда гомосексуализма среди подростков-гомосексуалистов)

Преуведомление: стиль этого поста ухудшен при помощи специальной компьютерной программы «разрыхлитель текста» с целью затруднить возможную автороведческую экспертизу

* * * * *

«Новой проблемой для оккупационных властей Крыма стал конфликт между главами Симферопольского и Севастопольского горсоветов. Причина спора — расположение памятника президенту России. Симферополь претендует на монумент как административный центр, Севастополь полагает, что Путин идеально будет смотреться рядом с памятником Нахимову. Напомним, решение о возведении монумента было принято на народном сходе на прошлой неделе» (из непроверенных источников).

От себя добавлю, патриотически настроенные граждане, близкие к культуре, выбрали девять вариантов надписи на пьедестале, но к единому выводу пока не пришли. Пусть себе бесятся. Умный Староверов, однако, заметил, что две цитаты не соответствуют действительности. Поможем бедным патриотам от культуры и раскроем им глаза? Принимая участие в опросе, вы подтверждаете своё совершеннолетие и исправляете свою карму. Да, я заранее прошу прощения у человека, имя которого не должно быть в этом не совсем проскрипционном списке. А у второго человека ничего не прошу.

Четырнадцатая сказка для ведьмы

Николай Васильевич озяб в мартовской воде и вынужден был выбраться на берег. В воде, натурально, было безопаснее, но плавать мешали ржавые льдины и неистребимый запах мазута. Николай Васильевич хотел грациозно отряхнуться подобно породистой борзой, но вдруг подумал, как смешно он будет выглядеть со своими птичьими ногами, впалой ребристой грудью и поросшим нелепым рыжим волосом причинным местом – пьяный танцующий журавль, неудачливый монах, которого выгнали из монастыря по причине крайней дистрофии.

Чуден был Днепр при тихой погоде, на высоком берегу догорал город, света хватало, чтобы отыскать грязные кальсоны и рваный мундир – почти новый мундир со споротыми погонами и бурыми пятнами вокруг ровной полосы дырок, которые явно указывали на то, что бывший владелец униформы не выдержал когда-то состязания с автоматом Калашникова.

— Я мёртвый! – Зачем-то закричал Николай Васильевич.

— Вот уж нет, пан Google, — ответил голос.

…а в Киеве дядька

У каждой женщины, молодой или старой, есть одна очень маленькая, но важная штучка; у каждой семьи, счастливой либо несчастной, всегда есть страшная тайна, которая на поверку оказывается достойной разве что мыльного сериала: вот у прабабушки по маминой линии был, оказывается, первый муж, который заболел однажды потешной болезнью и исчез с горизонта, расчистив место для второго мужа — тот ничего, был здоров.

В огороде бузина, а у меня ментом был киевский дядька.

* * * * * * *

В мае 1985 бабушка Анна решила, что пора бы съездить в столицу Украинской ССР полюбоваться (первое) на цветущие каштаны, также (и это второе) — поглядеть на Василия Николаевича (или не Василия, но сути дела это не меняет).

— Василия я не видела, — сказала бабушка, — четверть века, тогда ещё Герман Титов в космос полетел. Не спрашивай, кто такой Василий.

— Кто такой Василий? — спросил я.

— Видишь ли, — очень смутилась бабушка, — твой дед после немецкого лагеря не сразу вернулся домой. Наши власти подозревали тёмное шпионское дело, но обошлось. Василий тогда поступил по закону, то есть не стал ворошить прошлое.

— Кто такой Василий?

— Он помог деду. У них были сложные отношения, затем не было никаких, я не знаю всех подробностей, но главное, новый 1947 год дед встречал со мной, а не в Республике Коми. Остальное, это правда, неважно.

— Кто? Такой? Василий?

— Я не знаю… я не знаю, что он делал всё это время. Сейчас он киевский милиционер. На пенсии. И ещё он мой родной брат.

Путешествие Владимира Ленина в Страну Пунт

(на фото: Хатшепсут; согласен, дама выглядит неважно, но для женщины то ли 1504 то ли 1490 до н.э. года рождения очень даже ничего)

— Никто из кяфиров безнаказанно да не проплывёт мимо Сомалийского рога, — ворчал архипират, поглаживая любимый АКМ. — Кто вы, неверные?

— Мы из «Гринписа», — блеял капитан. — Интернациональная команда.

— Интернациональная? — вздрогнул сомалиец. — Интернационал… Рыжий… Ильич…

— Да, да! — обрадовался капитан. — Мы все тут леваки левацкие, левее некуда.

— И вина не пьёте?

— Только травка!

— Не то, огорчился пират. — Не то. Мне нужен Ильич. Владимир Ульянов, по прозвищу Ленин.

* * * * *

ГЛАВА I

У ворот симбирской гимназии притормозили дипломатические сани, из которых проворно выскочил маленький, плечистый и чрезвычайно смуглый человек:

— Эй, стражник! Мне срочно к директору!

— Я охранник.

— А мне по хрен, кто ты. Я с депешей от Александра Александровича.

— Знать не знаем никакого Александра.

— Александра III? Да ты, братец мой, соскучился по острову Сахалин. Я английский посланник, губернатор Египта. Быстро. Сюда. Директора. Да пусть позовёт сюда Володьку Ульянова.

Page 70 (персональная старость)

Вот зачем это? Новый год 2014, а от начала Французской революции двести двадцатый, в январе был обилен ливнями и гриппом (про звезду пастушескую Венеру и красный дрожащий Марс не скажу). Грипп пришёл ко мне ещё в прошлом году, да засиделся в гостях, не понимая намёки: сукин сын, пора домой бы, давай на посошок и греби отсюда. Не гребёт, очевидно, придумав, что он и есть моя персональная старость. Посылать грипп на три буквы смысла не имеет, потому что никаких трёх букв, никакой ДНК у вирусов не бывает. Впрочем, персональная старость - понятие относительное. Сегодня 70 лет Джеймсу Патрику Пейджу, родившемуся 9 января 1944 года в Хестоне, что на Лондонщине. Пейдж, говорят, был не последний человек в Led Zeppelin. По этому поводу даже существует анекдот. У Рабиновича спрашивают, член ли он партии. Тот отвечает: "Шо вы, я не член партии, я таки её мозг". Так и Пейдж: он не цеппелиновский член, а мозг. Хотя таки член тоже. А у гриппа ни члена, ни мозгов  .