HAPPY NEW YEAH!

Надеюсь, никто не против поздравления с новым ДА (почему бы и нет?). Подарка я не приготовил, разве что смешал немного панка, фолка, Нью-Йорка, сказки, The Pogues и Kirsty MacColl - и получилась как раз та реальность, в которой нам жить в новом году. Возражения по поводу того, что наш мир совсем не тот и вообще тоталитарен, я, сволочь такая, даже рассматривать не буду. Тоталитарные системы страшно неэффективны и оттого быстротечны (если, конечно, это не iOS, но на всех стивов джобсов не хватит). А что песня про Рождество - не всё ли нам равно, ведь на дворе 31 декабря, и уже в парадной запах мандаринов и хвои; откупорим шампанского бутылку и дождёмся таки чуда, с которым придёт чёрт-бы-его-побрал-но-без-него-никак салат оливье.

АБВГДЕйка-2013

ДИМОН

 

Ласково-фамильярное обращение к премьеру Медведеву, заменившее вполне устоявшийся хэштег #жалкий. Стало популярным после того, как пресс-секретарь Наталья Тимакова публично возмутилась: "Я не понимаю людей, которые, условно, в Facebook пишут: "Ну, Димон, ты молодец, зажёг", — он вам не Димон!" Пиар-ход не получился, а Медведев нам, конечно, никакой не Димон. Он жалкий Димон. 

"ЕБАТЬ НАХУЙ Я НЕ ПОЛЕЗУ НА ЭТУ ЕБУЧУЮ СТРОЙКУ СЁДНЯ"  

Простите мой французский, но это всего лишь цитата из видеозаписи, сделанной очевидцем падения челябинского метеорита. Как мне по секрету заявила (или всё же "заявил"?) известный профессор и доктор филологических наук, "уникальность данного дискурса как раз и состоит в абсолютно адекватной репрезентации картины мира жителя сурового города способом косвенной лингвистической импликации". А видео я рекомендую смотреть зажмурясь.

Mr. Mojo Risin’: 70

Семидесятилетие Джима Моррисона само по себе изрядный оксюморон. Льва Толстого в этом возрасте мы хорошо себе представим: граф с мужицкой бородой косит себе траву, кушает рисовые котлетки, не противляется злу насилием, и Ленин смотрит в него, как в зеркало русской революции. Пушкину семь десятков случилось бы в 1869, и вот Александр Сергеевич уже этакий подвыпивший смугло-сухощавый старец, которому Евгений Базаров заявляет: «Ты, брат Пушкин, гроша ломаного не стоишь. Ну, что это за стихи — «Природа навевает молчанье сна», право, стыдно. Говоришь, никогда ты такого не писал? Ну, мог бы написать. А если мог, то чего не написал, сукин сын?» 

Тринадесятая сказка для ведьмы

После кончины Владимира Бело Месяца Путина (подробности оной ныне не раскрою) гибель государства Российского, измученного злодейским правлением, казалась неизбежной. Превеликая часть державы отошла к Китайщине и воспарявшей Монгольщине, северная столица с озёрным краем без боя и чести отдалась чухонцам, Кавказ и казацкие волости с радостью влились в Великий Халифат, при этом многие казаки, особливо охочие до девок, приняли магометову веру. За Русью осталась малая часть севернее эмирского Тамбовобада и чуть южнее кунинговой Воологды.

* * * * * * * * *

У царя Николая Васильевича Грязного было три сына: старший — Енот-царевич, средний — Ибун-царевич и младший — Пидар-царевич. Енот был енот, Ибун был бабник, а младшего Николай Васильевич считал дочерью, и при первой возможности отослал в женский монастырь. Невесты Христовы не рады были такому подарку и хотели было поднять бунт и устроить матриархат, но царь быстро подавил восстание при помощи стрельцов, которые и остались навсегда при монастыре охранять невинность монашек, в чём преуспели. О матриархате никто более не помышлял. Пидара-царевича перевезли в мужской монастырь, где монахи приняли младшего сына по-братски, ежели не более того. Судьба двух оставшихся царевичей должна будет будет решена волею монарха.

* * * * * * * * *

Двенадцатая сказка для ведьмы

Никто не знает, зачем живёт камень – лежит ли он на дне Жёлтой реки – скользкий, холодный, покрытый илом и нечистотами с рисовых полей, или летит себе, задыхаясь от жара, мимо Луны прямо к Земле, чтобы с шипением войти в кипящую лаву…

– Осторожно! – Закричала лиса Чикатило и дёрнув кошку за лапу, прижала к своему мохнатому грязному животу со свалявшейся шерстью.

– А вот этого не надо, – ответила кошка. Тут же рядом с ней вонзился в землю раскалённый кусок гранита и с хлюпаньем утонул в бурой жидкой грязи.

– А я тебе жизнь спасла… – захихикала лиса.

– … и лапу едва не сломала, – добавила кошка. – Ты грязная, лиса. Отпусти меня и иди в баню.

– Вся земля наша баня – захохотала Чикатило. – Пушистый северный зверёк пришёл твоей Земле.

– Песец?

– Пистец, он самый. Мой дальний генетический родственник. Посмотри, дура, вокруг.

Дао Данзаса

Ни для кого не секрет, что происхождение видов мы в школе изучали по Ламарку, никак не по Дарвину, генетические мутации всегда были обусловлены логикой, наследственность и изменчивость укладывались в рамки приспособляемости: наступило глобальное похолодание – зайцы производят белое потомство. Дарвин, похоже, был бы рад такой игре разума, но разума не было, только игра. Зайцы в снегу рождались разноцветные, только белые выживали, а серые шли на корм лисам. Дарвина мучила бессонница, он не видел закономерности, зайцы не желали белеть.

Сегодня мне приснился вполне дарвиновский сон, от которого остались только отрывки. Во сне разговаривали только матом, другого языка никто не знал, но это, похоже, было единственной закономерностью районного барокко.

Я сидел за рулём старинного УАЗика, который сквозь страшную метель мчался к мосту.

– Я, блядь, урою на хуй этого пидара, – орал Сашка.- Нет, Наташка, блядь… Она и есть блядь.

Бэмс! Мы едва не поцеловались с красной “ламборгини” (на какие деньги купленной?) За рулём сидела блядь Наташка, сука близорукая, никого не видит, а я, между прочим, везу её мужа на разборки, результат которых не легче предсказать, чем рождение белых зайцев при глобальном похолодании. Наташкин телефон вне зоны, наверное, села батарейка, иначе Наташка нашла бы повод нас остановить, расцарапала бы Сашке лицо, пнула бы по яйцам, любовь спасёт мир.

Beetles: the soft parade

The soft parade of the beetles
The fall Abbey road
The vagone is near

[Matsuo Bashō (?)]

Членов дивное устройство

“Это была моя Ло”, произнесла она, “а вот мои лилии”.

“Да”, сказал я, “да. Они дивные, дивные, дивные”.

(Lolita by Vladimir Nabokov)

Никто не скажет (и я тоже), при чём тут Набоков – дивный стилист и невозможный сноб, искусственный нарост на русской словесности – совершенный, гладкий, скользкий. В музыке (да и то отчасти) такими же отполированными были разве что Dire Straits – голая техника без сучка без задоринки, а если нет сучков, то зацепиться не за что, потому и не цепляет. Даже Лермонтов с его блестящим галльским синтаксисом позволял себе шершавости: рефлексия Печорина попахивает жареным, этическая пошлость сливается с эстетической: 

45

Юноша росту был малого, телосложения субтильного, мировоззрения мрачного, волоса у него на голове русые, а годов ему было сорок пять (из доноса Епархиальной комиссии по противодействию ракинролу)

* * * * *

7 октября непременно хочется поздравить кого-нибудь с днём рождения, но странность этого дня заключается в почти классицистической по сути драматургической развилкой, которую старик Кант назвал бы категорическим апперитивом (хотя за терминологическую точность я не ручаюсь, как обычно).

Номер раз. Как гражданин страны, у которой есть президент… впрочем, о Путине как о покойнике, либо хорошо, либо ничего. Ну, ничего так ничего.

Номер два. В музыке, как известно, я признаю только блюз да джаз, плюс что-нибудь животное и плотское – регги и даже фанк. Что в моём дон-жуанском списке делает Radiohead, объяснить не решусь.

Кто такой Янис?

1. Россия таки удивительная страна, да. Мы боимся смерти, но главный праздник в одной из наших конфессий всё же не рождество, а пасха, торжество воскрешения и опосредованно торжество смерти. Если бы не страх и слабость, Россия была бы Япония под сине-белым покровом девы Марии aka Аматэрасу омиками, но насрать на смерть не случилось. Вообще интересно, что в СССР культ личности Пушкина начался в 1937, когда пролетарии радостно праздновали столетие со дня гибели поэта. Тогда же начался Большой Террор, но не Пушкина же в этом винить – поэт умер, мы рады.

П.Я.

Фамилия у Ольги была смешная и, пожалуй, слишком крепкая для барышни, не обременявшей себя умственной деятельностью. Однако опасаясь, как бы меня не заподозрили в скрытой рекламе басурманского зелья, скажу только, что фамилия была, предположим, Самогонова, или, что более отвечает форме слова, Самогонкина.

– В Ленинграде пять тысяч жителей, я и не думала, что так много.

– Пять миллионов, – поправлял я, – Ленинград – город маленький.

– Ой, ты тоже смотрел “Осенний марафон”? Правда, смешной фильм?

Я что-то промычал, не ответить было бы невежливо, а вежливо ответить было невозможно. Уже в десять лет я догадывался, что вот ничего забавного нет в горестной жизни плута.

– А давай позвоним в домофон и убежим. Или скажем, что дед Мороз пришёл, и всё равно убежим.

Когда мы с Ольгой радостно летели от парадной двери, с балкона третьего этажа нас окликнули “эй, Снегурка!”, и мы остановились и победно посмотрели в ту сторону, где голос (всё прекрасно, мы всех сделали, на дворе лето восемьдесят первого года, впереди вся жи…) “…жиииик”, – просвистела между нами бутылка из-под портвейна и разбилась позади.

– Сука, – как мне показалось, страшно выругалась Ольга. – Он мог убить нас.

– В следующий раз точно убью, – пообещал пьяный голос с балкона.

– Хорошо, что осколками не задело, – с умным видом заявил я.

– Ты тупой, что ли? – Вдруг разозлилась Самогонкина Оля. – Про осколки всё может знать только П.Я., и больше никто.

П.Я. родилась в 1913 году, дореволюционная была барышня. Менее чем через год Ники Романов, несмотря на мольбы кузена Вильгельма, объявит Германии войну и отправит Российскую империю прямиком в жопу, за что Ники через некоторое время объявят святым. “Осколочное мышление”, мог бы заявить по такому поводу муж П.Я., но о Николае II он молчал – как раз по той простой причине, что в 36 году был вызван по незначительному вопросу в Большой Дом. Упаси бог, это был не арест и не дача показаний, а необходимость подписать какую-то бумажку, но мужа П.Я. больше не видела, хотя пыталась навести справки, но ей намекнули, что не стОит. С тех пор что-то разбилось в жизни П.Я, реальность раздробилась на острые осколки, которые резали сознание, и это было терпимо, потому что мозг не чувствует боли. Муж был прибалтийский немец, и от него осталась дочь – белая, толстая, любимая, не дожившая даже до восьми лет.

Одиннадцатая сказка для ведьмы

…и вот что странно: во сне они все всегда живы, физиология прёт изо всех щелей, но у каждого случается то, чего никогда не было до смерти. Николай Васильевич оказывается страшный блядун с повадками майского жука: затащит в кусты, трахнет, улетит, роняя капли с блестящего брюшка. Кролик E-boon служит профессором в православном университете, преподаёт физику: вот, молодые люди, как всё хитро устроено на самом деле – Земля плавает на трёх черепахах женского пола, а про китов придумал Лев Толстой. Лиса Чикатило пахнет слюнявым волком-самцом, о чём кошка догадывалась, а кролик не успел, впрочем, все студентки физического факультета ходили под конец семестра на сносях и каждая претендовала на вакантное место молодой профессорской жены, не зная, что максимум, что ей светит – это статус кроличьей весёлой вдовы. В эту красивую схему не вписывался только енот – по той причине, что он никогда не снился, ему сложно было появляться в двух местах одновременно. Кажется, однажды онвсё же мелькнул на границе сна, поманил за собой, засмеялся как-то нехорошо и приказал звонить будильнику.

В ночь на 14 сентября кошке привиделась Алёна Ивановна.

Староверов против порно

(“Греческая смоковница”. Та самая. Или не та, я не помню)

Года два назад редактор одного глянцевого мужского журнала попросил меня начеркать пару сотен знаков про эротику, что я и сделал в самых приличных и холодных выражениях. Публикация не случилась (отчасти потому, что текст был написан правым пальцем левой ноги), но я человек экономный и не люблю впустую насиловать клавиатуру. Запоздавшая премьера не самого лучшего поста, который я посвящаю, конечно, скромным депутатшам Госдумы и милым депутатам питерского Заксобрания.

* * * * * * * * *

В январе 1901 года в Лондоне на каждом углу шептали: “Королева Британии тяжко больна, дни и ночи её сочтены”. Великая Виктория (при которой империя росла и размножалась разве что почкованием, в темноте и под одеялом) честно сказать, затрахала мозги своих подданных, и те ждали прихода весёлого Эдварда VII с его страстью к охоте, бегам и легкомысленным барышням. Именно с барышень и начался XX век, а развитие фотографии зафиксировало рождение нового времени: господа, смотрите, экая проказница, устроила свальный грех, а каковы формы, а каковы волосы в срамных местах, надо же, нигде не подбрила, вот оно, здоровье в чистом виде, слава нашему королю.

Софт-порно стало символом свободы и равенства, даже суфражистки посчитали, что секс в чистом виде – это освобождение от векового мужского рабства; вот любовь – да, она фиксирует подчинение тупым самцам, а порно – это круто, это мой выбор, моя власть над членами этих безволосых обезьян, придающая жизни упругость и твёрдость – эх, много-много раз. Впрочем, много раз получалось не слишком часто, но синематограф позволял делать несколько дублей.

Порнографическое счастье длилось недолго и нас оно не захватило.

Выборы мэра Екатеринбурга на передаче “Спокойной ночи, малыши”

Каркуша: Добрый вечер, девочки и мальчики.

Хрюша: Хай, бро!

Каркуша: А что это за милую картинку ты притащил в студию? Мы купили право проводить чемпионат мира по борьбе?

Хрюша: Нет, идиотка. Это старинный лубок про выборы. Видишь, написано “Удалые молодцы добрые борцы! Ахто ково поборит невсхватку тому два ица всмятку”.

Каркуша: Два ица всмятку? Право, славный подход к проблеме.

Хрюша: В синагоге своей ругаться будешь. А мы про выборы.

Каркуша: А про выборы всё ясно. Собянин побеждает в первом туре. Вопрос в том, сколько голосов наберёт Навальный.

Хрюша: И с каких пор ты полюбила Навального? У него ж такой… националистический бэкграунд. А ты носом не вышла.

Каркуша: Я ставлю общественный интерес выше своего носа.

Хрюша: Азохен вей! Впрочем, мы не про московские выборы.

Каркуша: Да. В Екатеринбурге выбирают мэра. Там хренова куча кандидатов.

Хрюша: Уже не хренова. Тихонов с Ширинкиным самоликвидировались, а Тунгусова обвиняют в убийстве.

Каркуша: Убийстве кого?

Хрюша: Убийстве человека.

Каркуша: Ничего, бывает. Екатеринбуржцам остаётся выбирать между тремя Бурковыми (два из них – Александры) и Анастасией Баковой, чей имперский папа хотел выдвинуть было на выборы своего кастрированного кота, но, подумав, заменил его дочерью. Хочется верить, что с репродуктивной функцией у Насти всё в порядке.

Хрюша: А… более интересных кандидатов нет? Кого поддерживает губернатор и… этот… не к ночи будь помянут… полпред Игорь Рюрикович Холманских?

Каркуша: Якова Силина из облправительства. Партия его тоже поддерживает.

Хрюша: Какая партия?

Каркуша: Партия у нас одна. Однако вот что интересно. Главный претендент есть. По результатом социологических опросов…

Хрюша: Не верю! ВЦИОМу не верю!

Каркуша: Староверов опрос проводил.

Август 91-го: полный Madness

Группа Madness при всей моей симпатии к ней всегда казалась мне излишне гопниковской; Саггс болтался у микрофона аки гастингский малолетний бандит с замашками немаленькой обезьяны. Я, будучи мальчиком в общем и целом (иногда – и в частности) интеллигентным, смотрел на телодвижения мэднессовского фронтмена с оттенком превосходства: ужо тебе. Тот факт, что “Странные игры” выдвигались на сцену вереницей подобно безумцам с обложки One Step Beyond, ситуацию не спасал – игры играми, а про гопников всё сказал Майк.

Когда 19 августа 91 года по телевизору сообщили, что ГКЧП решил окончательно развалить Союз, и врубили “Лебединое озеро”, никаких трагичных ассоциаций не было, никакого Чайковского, только Madness с их Swan Lake – кавером забавным, но на сегодня уже слишком наивным. Тогда я побежал к приятелю, который, закончив Ленинградский электромедицинский техникум, чинил рентгеновские аппараты в одной из поликлиник. 

Мизулинка (уральский сказ)

“Уральские сказы, не побоюсь этого смелого выражения, сокровищница сермяжной правды и выражение чаяний народных. С давних пор скуластые уральские мужики, закрутив самокрутку из травы, что в поле выросла, приняв по триста граммов свежайшего первача, творили свою реальность, которая объясняла погодные факторы и проясняла смысл жизни не хуже иных философов, заперших себя в душном кабинете казённой учёности. Безусловно, не обходилось в сказах и без крепкого словца – этой пряности, придающей особый вкус нашей великорусской речи. Ничтоже сумняшеся народ припекал в своих сказах и власти предержащие, в то время как по большому счёту на всех этих депутатов следовало насрать и забыть, как и они насрали на нас” (доктор филологических наук, профессор Л.Г. Клиторовских)

* * * * * * *

Старики бают, что село наше Малые Херы своеобычное. Бабы ране мужиков у нас не приваживали, а развратничать ходили в соседнее село Большие Херы. Оттого и дети все у нас большехеровские, даже девки. Ну, значится, терпеть ентот разврат да самообслуживаться нам надоело, и написали мы письмо в саму Госдуму: пришлите учёного человека, пусть поможет делом да советом. Тут, как раз под выборы, прислали к нам бабу-депутатшу: знатная баба, а лет ей за шестьдесят. Ну, да мы не гордые.

Летнее пессимистическое

Не до сук

Году в 1914, когда началась Великая бойня (по несчастию ставшая первым актом Второй мировой), Виктор Шкловский, перечитывая вновь актуальный роман “Война и мир”, страшно удивился. На этом можно было и закончить, но я продолжу. Борисыч смотрел описание оперы у Толстого и вдруг закричал: “Глаша, твою мать! Принеси мне водки!”. Глаша (которую я не знаю и которой вообще не было), натурально, в запотевшем графинчике водку принесла, дала ущипнуть себя за попку и лизнуть в грудь. Шкловский напился в зюзю, и у него случилось обычное в таком смутном состоянии отключение памяти – он не узнавал ни Глаши, ни Толстого, ни оперы, ни войны, ни мира, всё было новым и холодным. Называлось это “остраннение”.

Работать, как Буратино

Выражение “работать, как папа Карло” кажется мне высосанным из пальца – в деятельности этого неримского папы нет надрыва: как психологического, так и голосовых связок; ходи себе по заснеженным (или скорее тёплым) итальянским улочкам, крути ручку шарманки, оглашающей окрестности звуками “Charmant Catherine”, “Lili Marleen” или “Всё идет по плану”. Ещё можно строгать детей, точнее, выстрогать одного ребёнка – длинноносого, как Староверов, но обаятельного (именно так позиционировал себя Буратино в известном советском фильме). Старая нимфоманка Тортилла, помнится, корректировала самооценку деревянного болвана: “Люблю я тебя, любезный Буратино, не за это, какой ты нах обаятельный, просто ты добрый, сильный и смелый, ты не ругаешь Советскую армию и не ищешь клитор депутатши Мизулиной, тебе ведь насрать на всю эту войну и мiръ: самая правильная позиция, как известно”

Да, я хочу работать, как Буратино: продавать видимое только мне обаяние, дёргать за бороду попов Карабаса-Бабарабаса, доказывать антинаучность взглядов Дуремара, отбивать у сидящего на прозаке Пьеро барышню с голубыми (и, очевидно, крашеными) волосами, почитывать новости, поигрывать в бездарных пьесах и… но про войну и мiръ уже всё сказала черепаха в предыдущем абзаце.

Лето, господа, лето.

Роман

Определение романному герою дал Виктор, кажется, Шкловский: герой это должен быть или больше своей судьбы или меньше своей человечности. В противном случае у вас получится рассказ, повесть или статья для “Коммерсанта”.

Я всегда мечтал написать роман про любовь (других ведь не бывает). К примеру, живут две равно уважаемых семьи: бен Элизеров и Арафатов. Роман (это имя такое) любит Жасмин, палестинцы против. Соединить влюблённых решается раввин или имам (я ещё не выбрал). Лучше имам. Однако что ни делают палестинцы, всё получается либо теракт, либо воровство ООНовских денег. К тому же Жасмин оказывается первым арабским трансвеститом, и Роман решает проблему при помощи изделия компании “Legendary Kalashnikov Production” калибра 7,62. Затем бедный еврейский юноша многократно травится белым порошком, но неудачно. Жасмин (которой отстрелили всё лишнее) выживает и едет на олимпиаду в Сочи. Зимние олимпийские игры в субтропиках почему-то заканчиваются раньше срока, а Жасмин появляется в Грозном, где помогает Кадырову осваивать бюджетные деньги.

Вся правда о Джиме Моррисоне и Пэм Корсон

ПЕредовое ДЕло РАдует СТалина

Конечно, это явный фейк для бабушек (кто кроме них да Староверова читает отрывные календари?), но попадание  мне показалось точным.

Pedro Almodóvar: Лос Амантес Пасахерос

Умные и тонко чувствующие люди типа Владимира Набокова или чернокожих рэперов придумали изящное выражение, которое с американского переводится как “железная ирония утюга”. Ничего железного или тяжёлого в такой иронии нет, только тепло и темперамент, да забавная фонетика.

Ирония вообще штука странная. В России вы её днём с огнём не сыщете: все ходят с такими рожами, будто решают мировые проблемы – что государственные чиновники, что отъявленные либералы. И то правда: в стране, где климат ненавидит человека, надо надувать щёки, без этого на хрен замёрзнешь. Оттого и любят в России фон Триера: скандинавская меланхолия помогает скрыть отсутствие перспективы. “Меланхолия”, к слову, фильма хорошая, но уж больно невозможная. Да, мы все когда-нибудь умрём, но почему из-за этого мы должны страдать уже сейчас? В какой школе вас этому научили? Сожгите эту школу.
* * * * *

          (На фото: почти бывшая девственница и три голубка)

Manzarek (Does Not) Absolutely Live

Недавно одну маленькую девочку учил физике:

-- Скорость - это просто! Это математика для второго класса, а ты уже в шестом. Какие у нас по дороге на дачу ограничительные знаки по скорости?

-- Ну, - испуганно отвечала девочка, - километров сто двадцать в час.

-- Предположим. 120 км/ч - это дробь. Что в числителе, а что в знаменателе?

-- Я поняла. Расстояние сверху, часы снизу. Это что получается, скорость - это пространство, делённое на время? - почти плачет девочка. - Это же сложно, это для старших классов. 

Нет, я положительно не люблю  детей. Мне не хватает для этого скорости.

Накануне Рей Манзарек сдался (не без боя) раку - сопернику сильному, но играющему без правил. На стороне противника - время, а на твоей - стремительно уменьшающееся пространство. Это неправильная дробь, правильно - это когда одной рукой ты играешь клавишную партию, а другой - басовую. Рак желчных протоков предлагает тебе поменять дробь: в числителе остаётся бесконечное онкологическое пространство, в знаменателе - твоё время, близкое к нулю. И в тот момент, когда ты умираешь, рак проиграл: в знаменателе дроби остаётся ноль, но мы все знаем, что деление на ноль невозможно. 

С днём радио!

Мать героина на передаче “Спокойной ночи, малыши”

(фото: FreakingNews)

Каркуша (сделав изрядный глоток пива “Von Trier”): В яме холм с куями…с кулями. Выйду я нА холм куй… то есть куль… поправить… Нет, не то. Уточка моднЫм-моднА, из моднЫх одна модна…

Хрюша (входит): И чего это старая сука у нас матерится?

Каркуша: Я не матерюсь, я скороговорки скороговорю – не вЫскороговорю. У меня это… с дикцией проблемы.

Хрюша: Первомайский шашлык застрял во вставной челюсти? О, что это знатная фемина делает на нашей стене?

Каркуша: Это мать героина… тьфу… мать-героиня.

Хрюша: Больно костлява для героини-то. Больше похожа на садо-мазо доминантку.

Каркуша (грустно): Это Путин.

Ленин как кавер-версия

Пришедшее утром sms, что называется, призадумало. Учитывая, что факт доставки Ильича из Германии в 1917 году в опломбированном вагоне не доказан, то даже не знаю, что теперь думать. Ленин, говорят, возвращался тогда в Россию с огромным количеством немецких денег, но я не такой, нет у меня дойчмарок, как нет больше и самих дойчмарок.

Вообще обвинения Ленина в том, что он убил старую добрую Россию и построил новую и страшную, кажутся мне надуманными и в чём-то даже забавными.Парадигму развития страны сегодняшний именинник не изменил и только подкорректировал. “Главная задача российского государства вовсе не в том, чтобы обогатить чиновника. Она в том, чтобы сделать человеческую жизнь невыносимой”, написал Виктор Олегович в своём крайнем и крайне нудном романе (не таком скучном, как S.N.U.F.F., но всё же).

Рюрик, Путин – разница невелика, тем более, что внешность у обоих наших конунгов вполне чухонская. Как нет и принципиальной разницы между песнями The Doors и дорзоевскими каверами, разве что последние, как правило, холодны, нехаризматичны и разумны, но слушать их вполне можно, хотя совсем не обязательно.

Песни старика

Гнусное зрелище песни старика. Внутренне лысеющий, он выделяет из своего (внутренне беззубого) рта звуки хрипящие и гнусавые. Старик прогрессивен, он знает всю современную музыку - от The Doors до Shocking Blue, но разницы между Моррисоном и Маришкой Вереш уже не ощущает. Всё, что остаётся - это выкурить французскую сигарету и поспешить пить пиво со своим близким другом Альцгеймером (вы его не скоро встретите). 

Мне сегодня 42, и я этот старик ))

The mojo is gone the master has won

С МакКинли Морганфилдом (aka Muddy Waters) всё не так. Он испортил мне праздник дня смерти Гитлера, когда взял да и умер 30 апреля – ну, не мог выбрать другое время, а, может, и не хотел. Всё это не отменяет того факта, что кроме джаза и блюза иной музыки не существует, попробуйте опровергнуть этот факт. Ну да, регги. Всё остальное было производным и вторичным.

Вообще чикагский блюз я люблю больше новоорлеанского (Новый Орлеан – этот лёгкий кивок в сторону русских шовинистов, которые категорически уверены, что Нью-Орлеан звучит оскорбительно не по-русски, а вот Новый – это Новый, никаких претензий). Для меня же южное звучание слишком южное, нужен северный рабочий город с пониженным содержанием лени – тогда блюз получается чуть строже, в нём отсутствует компонент сиесты.

Ай да сукин сын (канонический учебник истории - наконец-то!)

Пожелание Президента Российской Федерации создать канонический учебник истории, не допускающий двойных толкований, с ликованием было встречено в научной среде. Историки, надеясь, кажется, заполучить звание Герой труда, вытащили из пыльных ящиков стола старые наработки и стали усиленно симулировать бурную деятельность. Как пишутся учебники, всем известно: под пивко, с похабными подробностями, категория 21+

Честно говоря, больше истории я люблю только русскую литературу, но именно освещение последней в попавшемся мне на глаза черновике показалось... ммм... странным. Позволю с известной долей наглости опубликовать фрагменты того, что попытаются выдать нашим детям за историю культуры. Напомню лишь, что это черновой вариант, он кардинально отличается от будущего чистовика, в котором не будет живых характеров и экспрессивных словечек - оно, может, и жаль.

* * * * *

По меткому выражению неистового Виссариона Белинского (Белинский - это ни в коем случае не еврейская фамилия) Пушкин остаётся лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи. Стоп, не то. Налейте мне пива, я занят. Про советскую эпоху это Сталин сказал. Про Маяковского. А Белинский решил, что Пушкин - это солнце русской поэзии, и это так же верно, как и то, что солнце вращается вокруг земли (смотрите учебник астрономии издательства Московской патриархии).

BB is dead

Когда накануне вечером мой друг из неближнего зарубежья прислал смску "BB is dead", я было подумал, что речь идёт о Brigitte Bardot: дозащищала своих хвостатых и четвероногих, съели они её в самом прямом смысле. Однако мой туманный друг скуповат и вряд ли потратился бы на известие о смерти неактульной француженки. 

Бурлящий фейсбук, как говорится, восстановил информационную картину дня (так тоже говорится). Борис Абрамыч, да. Участвовать в дискуссиях было лень, у меня в планах "Жёлтое море" На Хонг-жина, а то, что скажут про Березовского, и без того ясно, зачем плодить шум. 

Шум сегодня стал плодить наш коллективный Геббельс - все эти рашытудей и России-2, 24 и 666. Их девизом был De mortius aut male aut nihil. 

Однако.

День подводника

           (from "Third Star" movie )

Факт того, что я убил своего отца, ничего не изменил в моей жизни, разве что оставил небольшую трещину в сознании, которая растёт иногда только благодаря алкоголю – неважному способу изменения сознания и уж точно не верификатору моей реальности. Клиническим случай считают разве что накокаиненные психоаналитики, придумавшие венского мечтателя, чтобы оправдать анальный фактор, потрогать который не проще, чем погрузиться в тёмную материю или расщепить бозон хиггса. 

Папа в начале шестидесятых служил на Камчатке – не повезло, морфлот плюс Ленинский призыв, три года плюс один, итого четыре. Атомные подлодки были редкостью, и папа ходил на дизеле. Клаустрофобия, естественное мировосприятие экипажа, имела полезное свойство: дедовщина не процветала, потому что умирала в борьбе за выживание. Странным в этой борьбе было только одно: иногда субмарины уходили в поход, взяв билет в один конец, и ещё более странным казалось то, что ни подлодок, ни людей не находили, тем более, что в газетах про это не писали, и поэтому смерти не было. 

Путь лисы

Всемирный день сна я логично отметил бессонницей. Только под утро, минут за пятнадцать до того, как зазвонил чёртов будильник, я увидел что-то необычайно интересное. 

Лиса Чикатило с перешибленным позвоночником плыла по широкой мутной реке, не имея возможности ни умереть, ни жить. Путь лисы был ясен только для кошки, которая частью берегом, частью мягко скользя над верхушками деревьев, провожала Чикатило по дороге в океан. 

Вообще убить лису мог кто угодно, алиби не было ни у кого из лесных жителей. Кролик E-boon разочаровался в любви тайского трансвестита и стал постоянным клиентом проктолога, енот вообще был убийцей только из любви к искусству, Николай Васильевич Google искал сюжеты для специальной детективной поэмы "Мёртвые духи". Кошка могла убить только в порядке самообороны, но ведь всем известно, что Чикатило была тайской лисой-оборотнем с неясными намерениями по поводу енота, правда, мало кто знал о поединке кошки и лисы, когда последняя превратилась сначала в енота, а затем в волка - не очень логично, но у тайцев особая логика. 

Tao of beetles

8 марта: акт о капитуляции

8 марта едва ли не единственный день в году, когда не стыдно объявить о полной и окончательной победе прекрасного пола над слабым (сегодня настаиваю именно на такой формулировке).

Женщины, дорогие, с праздником вас! А госпожу Лахову не с праздником. Накануне 81 процент читателей моего жжурнала отказались признать Екатерину Филипповну женщиной, а 17,5 процентов сомневаются если не в её половой, то гендерной принадлежности. Ну, и хрен с ним.

Мы о приятном. Чтобы обозначить заслуженную дамскую победу, я таки после небольших торгов согласился на коренное изменение собственных мировоззренческих принципов, что и оглашаю в трёх пунктах:

1. Отрекаюсь от еретической мысли об уникальности каждого носка и признаю, что носки – это парный орган… то есть предмет одежды… ну, вы поняли.

2. Отказываюсь от территориальных претензий моих трусов на область под стулом и соглашаюсь с идеей о том, что они могут храниться в другом месте (каком, я пока не понял)

3. Смиренно признаю догмат о том, что запах мужского пота – не лучший афродизиак.

И бонусом надо сделать что-нибудь мимимишное – запостить котика, например. Да, котика – он на фото слева, зовут его Марик, ему одиннадцать лет, и он кастрированный - вот тут извините, других котиков у меня для вас нет :)

С праздником!

Убить Сталина

Никто не скажет наверняка, почему Сталин до сих пор жив; стариковская память и стиль путинского правления – слабые параллели и негодные объяснения. Это как религия: для большинства вера не более чем сублимация страха смерти, наряженная для приличия в оболочку вековой традиции, хотя на самом деле ничего нет, пустота, пустота в дурном европейском понимании этого слова.

Согласно недавнему исследованию ВЦИОМа, 49% россиян оценивают роль Сталина положительно или резко положительно, мотивируя оценку индустриализацией, коллективизацией, выигранной войной – особенно войной, которой удобно прикрывать преступления, как фиговым листом, хотя такое сравнение слишком отвратительно.

Конец света (we must die)

Кто ожидал, что конец света начнётся в Челябинске, когда кому-то придёт в его дурную голову, что настало время разбрасывать камни; после закона об убийстве детей,подписанного пациентом-президентом и одобренного святейшим патриархом всея Курил казалось, что предел безумия пройден, но настала весна, и у бога, которого нет,окончательно снесло крышу.

We must die, трудно спорить с Боуи – его склизким обаянием и лысой гитаристкой. Конечно, мы привыкли к Моррисону, которого не видели, и твёрдо знали, что “Alabama Song” – это только и только The Doors.Нет, Боуи во всех смыслах ближе как к Вайлю, так и Брехту, к этому безумному Берлину рубежа двадцатых-тридцатых, когда тоже казалось, что конец наступил, и остаётся декаданс, и никто не мог в страшном сне представить, что явится Гитлер, обеспечит стабильность, вертикаль власти, порядок,рабочие места и крах Германии.

Впрочем, хочется верить, что конец света для всех нас наступит завтра утром, и страшное похмелье станет единственным последствием пятницы, с которой я вас сегодня вынужден поздравить.

Святой Валентин на передаче “Спокойной ночи, малыши”

(все тексты поздравлений, состав участников концерта в КДС к сожалению являются правдой, а вот депутат Милонов – это чистое совпадение со здравым смыслом)
* * * * * * *

[Разгромленная студия, как бывает только после удачного корпоратива. Везде разбросаны пустые бутылки и голые девки. На стене висит плакат "С днём святого Валентина" да-да, вот этот самый плакат]

Каркуша: Свинья… Свиньи… Свинье… Свинью… Свиньёю… О свинье… где пиво, свинья?
Хрюша: Ик… его этот забрал… Лев Маргаритович… Маргарит Львович.
Каркуша: Эрнст, что ли?
Хрюша: Эрнст… Хернст… Хэмингуэст… Забрал.
Девка (просываясь): Мальчики! Я вам вискаря заныкала.
Хрюша, Каркуша (хором): ГДЕ???
Девка: Где-где… В моей бритой караганде.

Hazy and vague

If you look at the world of drunken eyes, every thing would appear to man as it is: hazy and vague, сказал как-то Вильям Блейк в своих “Песнях неопытности и вины”. Лучше даже: “Песнях вина”. Конечно, Блейк ничего такого не говорил, вернее, говорил не так.

“Не так” вообще частое состояние как для частных лиц, так и честных копирайтеров. Будучи в бедном районе одного города, я наткнулся на рекламную растяжку философского характера: мол, в мире всё связано, море не хуже политзаключённых, а сырая рыба лучше и быстрее феминисток.

Под рекламой ходили туда-сюда какие-то особо древние плохо одетые старушки (похоже, все как одна феминистки и потребители суси). Сфотографировать растяжку было сложно: с трёх сторон напирали пенсионерки, а с четвёртой высился огромный полуметровый поребрик, который хотелось назвать уродливым словом “бордюр”, но я так и не решился на это пошлое лингвистическое преступление.

sms is dead

Хорошо, что такие тексты можно писать тоннами, и ещё лучше, что я не буду делать этого никогда.

Срок жизни смс истёк…
Ты знаешь, милая, я знал её живой,
Когда в прозрачном платье чёрно-белом
(иные утверждают, что без платья)
Она летела между облаков
Под действием эфирного наркоза.
Немые странники, подняв глазницы долу,
Слепым шептали: “Только посмотри…”

Real Staroverov

Мне иногда кажется, что я непременно в один прекрасный момент упаду в обморок от собственной красоты. Дитя порока, воплощённый креакл, жертва жёсткого дауншифтинга – всё это Староверов, которого с радостью примут как в компанию бомжей, так и в элитный гей-клуб (хотя по поводу клуба я как-то не очень уверен).

День царя Ирода

В среде российских интеллектуалов с некоторых пор считается в падлу писать в живом журнале: это как бы отрыжка постмодернизма; сегодня уже не восьмидесятые годы, и даже не девяностые, постить пустоту в пустоте можно либо по инерции, либо если твоя фамилия Староверов по отцу (не по матери).

Сегодня День царя Ирода по старому стилю. Считается, что именно в этот день Ирод Великий занялся истреблением младенцев по наводке троих членов ближневосточной политической элиты, более известных как волхвы, а ведь те ничего плохого не хотели, разве что принести дары одному еврейскому младенцу, ставшему впоследствии основателем весьма популярной в Европе религии (арабское население Франции может со мной не согласиться).