АБВГДЕЙКА-2015

(на фото: Face w/Tears of Joy -- эмодзи, по версии Оксфордского словаря, ставшее словом года;   британские учёные врать не будут)

JE SUIS CHARLIE -- слоган, разделивший российское общество даже больше, чем любовь/ненависть к Путину В. В. После катастрофы нашего самолёта над Египтом и последовавших за тем карикатур даже яростные сторонники свободы слова обвиняли журналистов Charlie Hebdo как минимум в отсутствии этики. После парижских терактов многие злорадно предсказывали, что Charlie слабО будет смеяться над французской трагедией, яиц не хватит. Хватило. В отличие от России, во Франции профессия журналиста жива, далеко не все, подобно Lie News, работают за государственные деньги и по государственному заказу. Да, Charlie Hebdo -- жёлтое сволочное издание, где этика не является основой редакционной политики. Жёлтые сволочные журналисты просто работают, работают несмотря ни на что, возделывая свой сад, каким бы уродливым он не казался окружающим.

ДОЧЬ ПУТИНА -- кремлёвское дао. Согласно Лао-цзы, дочь Путина -- нечто эфемерное, неуловимое; при попытке говорить о ней тает, как утренний туман. Тем не менее, в уходящем году выяснилось: одна из дочерей Путина В. В., Екатерина Тихонова, возглавляет Центр национального интеллектуального резерва МГУ им. Ломоносова, также занимает пост заместителя  проректора МГУ. Дмитрий Песков на эти домыслы отвечает, что дао, выраженное словами, перестаёт быть истинным и призывает россиян следовать лишь принципу у-вэй.

Джим Моррисон. Уральский сказ

Эвона чё. Жил, значится, в Мериканских Соединённых Штатах парняга, а звать его Джим Моррисон. Джим -- это как негр у Гекльберри Финна, только Моррисон белый был. И всё у этого Джима было не как у людей: пойдёт девку до дому провожать -- напьётся, а пить пойдёт -- непременно девке вдует по самое не хочу. А отец у его был как есть солдат, только морской офицер, le amiral vrai. И говорит ентот адмирал Джиму: "Ты это... блядску свою жизнь прекращай, а то лишу наследства. Хошь -- в столяры иди, хошь -- в рыжисёры, только не пей. И стихи не пиши боле, не Пушкин ты и даже не Евтушенко Е. А."

Чё делать? Пошёл Джим (а отчество Джорджевич) с обозом в Лос-Анджелес (это переводится как Архангельск) и поступил там в кинологичну школу, фильму снял, да фильму эту никто не понял: образы, говорят, попахивают субъективным идеализмом, солипсистам тут не место, гоу ту зэ битч (значит, к сучьей матери послали). А Моррисон-то мериканский язык плохо знал и попёрся на пляж.

LEO the GREAT

на правах рекламы 

И ВГТРК на что-нибудь полезна. 

Что хорошего можно ждать от российского госканала кроме вечных попыток корректировать реальность -- попыток по большому счёту негодых, пока речь не заходит о культуре. Русская литература, простите за пафос -- это никем не придуманная (простите за выражение) духовная скрепа, тут даже Мединский не сможет ничего испортить. 

ВГТРК сотоварищи запустила, и уже давненько, проект "Война и мир. Читаем роман". Подробности -- на сайте. 

Да, вы можете. Никто вас после не возьмёт служить Большим Актёром в Малый театр, и даже ди-джеем на радио "Блатняк" вам не пробиться, а пробиться можно только сквозь невыразимый толстовский синтаксис, не вполне воздушную громаду романа, где живут сонливый Кутузов, раздражительный Наполеон, где усики маленькой княгини не менее важны, чем Бородинское сражение, где "русский самоуверен именно потому, что он ничего не знает и знать не хочет, потому что не верит, чтобы можно было вполне знать что-нибудь". 

А пока на закуску предлагаю себя любимого - с гримасами, нездоровой мимикой и петросянщиной. Who's next ?

Парагвайская проститутка

Школьные годы чудесные (1.09.1978 — 25.05.1988) запомнились мне не только эвгленой зелёной, социалистической (извините) ориентацией некоторых стран и декабристами, разбудившими Герцена, но стойким запахом мочи из мужского туалета. Туалет был главным школьным СМИ, где со свободой слова с переменным успехом боролись технички при помощи хлорки и большие мальчики при помощи сигарет «Родопи». 

В какой-то момент главным туалетным мемом стала парагвайская проститутка — сказочное существо, ведь всем известно: проститутки все в Париже, а страну Парагвай придумала спьяну географичка. Парагвайская проститутка существовало как оксюморон и заменяло слово «абсурд»; сегодня в словаре школьного сленга ПП если и сохранилась, то с пометами «устар.» или даже «ист.»

Нет. Не «устар.» 

Недавно Левада-центр провёл забавный опрос, решив выяснить у 86% россиян, любящих Путина, за что, собственно, Путина можно любить. Логически помыслив, опрошенные выдали: мы обожаем президента в первую очередь, за «улучшение отношение со странами Запада», «борьбу с коррупцией» и «защиту демократии». 

New Yorke

Интервью, как говаривал Платон Эгинский, это умение увидеть тень до того, как ты развёл костёр. В наше время задача упростилась: мы беседуем с тенями совсем не зажигая огня, задавая вопросы сегодня, а получая ответы четырьмя годами ранее. Нет, я не принимаю наркотиков, а за нашего собеседника не поручусь. Итак, Том Йорк (eх-Radiohead, real Atoms for Peace), родившийся 7 октября 1968 -- ровно 47 лет назад. Ответы на сегодняшние вопросы мистер Йорк дал в журнале Esquire в сентябре 2011, вёрстка бережно сохранена со всеми прописными, строчными, а также непечатными.

Том, позволь поздравить тебя с днём рождения Владимира Путина. Вот только не надо делать такое лицо.

МНЕ НАДО что-то сделать с тем выражением, которое красуется на моем лице. Хотя выражения своих лиц люди получают еще при рождении -- как мой отец, который родился с лицом, которое все хотели набить.

Ты же понимаешь, без диктаторов история человечества была бы слишком ровной и скучной. Не будь Путина, Сталина или Гитлера, кого бы тогда печатали на обложке Time? Гитлера, правда, не решились поместить на обложку, но Человеком года выбрали и даже номинировали на Нобелевскую премию мира в 1939. Не дали: что-то случилось в Европе в 39 году. Ты не помнишь, что?

Восемнадцатая сказка для ведьмы

Небесного цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор: синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы, большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не прошло и года после Второй Реконкисты.

Вторая Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится, полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура, экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали -- то есть исчезли без следа ).

Кошка осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм -- мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры -- мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин -- пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь".  Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне никакой одежды кроме АКМа")

Про сирийских беженцев (gangsta’s paradise)

Про сирийских беженцев я написать решительно не могу -- проблема, кажется, не имеет решения: нельзя, но иначе тоже нельзя, как говаривал когда-то французский экзистенциалист Эмманнюэль Конт. Любое моё мнение будет названо неправильным обеими изнанками российской элиты, и оценочные суждения будут далеки от комплиментов и логики: «Староверов, ты антисемитский сионист, патриотический западник и человеколюбивый мизантроп. Ты не любишь бедных арабских путешественников, а они так несчастны, хотя и террористы отчасти. Ты так ограничен, ты не способен принять культурные особенности исламистского менталитета» 

Вот тут вы правы, не вполне способен. Люди рождаются разными (как написано в первой поправке к Декларации независимости). Разные обычаи, разные законы, разный темперамент, в конце концов. Мне больше нравится Европа, которая пока проигрывает Востоку в культурологической войне, превращаясь потихоньку в этакий gangsta’s paradise. 

Есть только одно хорошее значение у gangsta’s paradise. Ровно двадцать лет назад одноимённая композиция на три недели возглавила американский чарт, а её автор Coolio стал российским героем на три года. По этому поводу вполне мультикультурологический кавер. Извините, другого мультикутурализма у меня для вас нет.

Семнадцатая сказка для ведьмы (конспект для ленивых)

Пролог

"Голода вообще не бывает, - пробурчал с набитым ртом Николай Васильевич, - вот ежели только мой Акакий Акакиевич имел желание искУшать свою шинель, а так - про голод всё Некрасов придумал. Как там у певца бедствий народных?

Идёт эта баба к обедни

Пред всею семьёй впереди:

Сидит, как на стуле, двухлетний

Ребёнок у ней на груди.

Это с каких  щей баба сиськи такие наела? Эй, половой, принеси-ка беф-а-натюрель, рябчиков, буженинки, сыру побольше да фаршированного поросёнка.  А потом и водочки с полчетверти плесни в мой розовый бокал".

ТОМ I

Глава 1

Ранним утром четырнадцатого июля две тысячи пятнадцатого года у лисы слиплись стенки желудка: тот пятый дней требовал еды, в противном случае грозился переварить самоё себя. Грибы на лису более не действовали,  придуманная пища не насыщала; оставалось напиться.

Вишнёвый ад

(The Hands Resist Him by Bill Stoneham) 

Я не люблю детей - те жестоки; в своей жестокости либо правдивы до омерзения либо лживы, как сахарный сироп, ничего нет натурального и приятно-звериного. 

Третьего дня случилось принимать гостей - приятеля с восьмилетней дочерью (про маму вопрос давний, сложный и не домостроевский). С приятелем явился его близкий друг зачем-то с собственной матерью - старой старухой, выступающей то ли тёщей, то ли свекровью в этом голубином союзе. 

Соль, лайм, текила для мальчиков. Водка для старухи. Вишнёвый сок для девочки Аделаиды (Адели, Ады, Адочки) - адское пойло, вишнёвый ад. 

Мальчики работают криминальными хроникёрами и, натурально, заводят речи о кровавом режиме - как советском, так и путинском. Девочка Ада выглядит потрясённой: 

-- Нам! В школе! Говорили! Что! В Советском Союзе было хорошо. А сейчас даже лучше, чем тогда! 

 -- Нет, деточка, - пытается спорить тёщесвекровь, приводит массу фактов и в финале пытается забить последний гвоздь в гроб эсэсэра, - У нас были вши! 

-- Кто такие? 

 -- Это как блохи у собачек, только у людей. И бороться с этой заразой можно было только керосином - его втирали в волосы... -- Я поняла, - обрадовалась девочка Ада. - Керосин лили на головы людей и ПОДЖИГАЛИ!  

Похоже, криминальные хроникёры часто брали работу на дом.

Шестнадцатая сказка для ведьмы

(примечание: все лисы, изображённые на рисунке, совершенно летние)

Показания кролика

История моей смерти - штука на самом деле забавная и простая донельзя, но если ты, гражданин начальник настаиваешь... На десятом году жизни пришла ко мне старость и осталась со мной подобно надоевшей любовнице: ебать надоело, а выбросить лень. Да и то сказать, тестостерону во мне осталось всего ничего, хуй повис, как просроченная молочная сосиска. Я разве матерюсь, гражданин начальник? А кто не матерится, кто? Эй, начальник, как это сразу расстрелять? Где, блядь, демократическое судопроизводство? Волчара ты позорный, ментяра гнойный...

соро4 4етыре

"Стасик, если ты этого не сделаешь, они придут ночью" - говорила мама.

Странные вещи и опасные существа окружали меня в мои четыре года. "Стасик, если ты не вымоешь ноги, черти придут ночью и начнут лизать пятки" - говорила мне мама. Я не знал чертей, но знал букву "ч" - всегда согласную, шипящую, глухую, мягкую, чёрную. Черти казались мне жирными чёрными червями с шершавыми, как у злых котов, языками. Я боялся и мыл ноги для только, чтобы через 12 часов рано утром...

....следующим утром соседи слышали мой крик (мы и правда жили с соседями в сталинском доме, выстроенном пленными немцами). Я стоял около унитаза: "Ааааааа! Зачем вы бросили туда воздушный шарик!" Папа, смущаясь, пресёкал мои спасательные работы (я едва не с головой залез в унитаз), смущённо заявлял, что шарик был дырявый, и они ночью с мамой долго совещались, но решили путём демократических выборов (мамин голос шёл за двоих)... "Аааа! Тогда я не пойду в дурацкий сад, и ваших червей я не боюсь, и вообще купите мне тогда новый шарик. Два. Сорок четыре"

Мне сегодня сорок четыре, я успел узнать, что презервативы так просто не утопить, существование чертей не доказано, но мыть ноги всё же надо.

Станиславский. Уральский сказ

Станиславский на театре это всё равно, что Путин на России: наше Всё.

Как звали Станиславского, никто уже и не помнит. Старики-альцгеймеры говорят, что Станислав. Красиво. Станислав Станиславский. Станиславович. А с ним было два друга - Немирович и Данченко, а звали их Наум и Данила.

Пили, значит, три друга в кабаке "Пуале-Рояль де Москю", что в Камергерском. Самогонку хлестали, огурцами тёплыми закусывали. Станиславский был воооооот с такой бородой, потому хмель к нему и не подступал.  Немирович был кудрявый брунет, потому и бабы к нему липли. Данченко был лысый, потому и кривой на правый глаз.

Вот Станислав Станиславович первача прихлопнул, огурец съел ртом своей головы и сказал такую речь:

-- Господа мужики, театру на России не бывать, коли мы не проведём продуктивные реформы.

-- Твоя правда, - прослезился Наум Немирович, - давеча был на "Бесприданнице" в Малом, ни одной голой бабы на сцене, срам-то какой.

-- А Чайковский-то что удумал, написал оперу "Евгений Онегин", где все арии на мужские голоса - два тенора, баритон и бас. И петь одни мужики будут, - пожаловался лысый Данченко.

Взревел тут Станиславский и требует телефон:

-- Але, барышня, дайте-ка мне. Эй, барышня, где вы? В обморок упали? Дайте другую барышню.

-- Эк ты её, - обрадовался Немирович, - слова не сказал, паузу сделал, а та и поверила.

-- Вот! - Поднял палец Станислав Станиславович. - Вот такой театр нам нужен - чтобы на паузах, на недосказаниях, на интонации - тут публика и поверит.

Папа

…это Чехов видел поэзию в непрожитых жизнях, непрожитые жизни в упор  не видели  Чехова.

Папа мой был тайный франкофил, и Сержа Генсбура решительно считал галльской иконой, и Далида навсегда осталась самой красивой парижанкой; проблема, однако, была в том, что ни Далида, ни Генсбур французами не были.

Всех моих женщин папа считал блядями (ну, да, когда-то я жил с родителями и нагло пытался приводить домой девиц; кем их считать, как не блядями). Вообще папа всю жизнь по-настоящему любил только одну женщину – мою маму, и мои потуги на полигамность пресекал в корне, хотя какая разница, кого любить и сколько, но мягкий мой папа проявлял твёрдость в половом вопросе, невесток выбирают не сыновья. Всё это казалось мне нелепым: сам папа в жизни мало что решал, лишённый кем-то и свободы, и воли.

Сталин и Пустота

Студенты-философы люди часто невозможные. Говоришь им про то, что именно язык структурирует мир - не верят, но и не опускаются до спора, изображая мудрых социопатов. ОК, какими концептами можно описать мир? Культурологи настаивают на вариантах "красота", "перфоманс" или "котики" (про котиков барышни говорят). Философы (я серьёзно) предлагают концепты "смерть", "бессмысленность" и "пустота".

Сталин был философ. Его идея Абстрактной Империи в чём-то даже интересна: создать огромное государство causa sui, в котором нет места людям, потому что концепт "абстрактная империя" не предполагает ничего человеческого.

Сталин был программист. Его идея Abstract OS в чём-то даже забавна: создать операционку, которая работает на ручной тяге и чей дистрибутив весит, как товарняк с зеками. Не продаётся? А атомная бомба для чего? Вы говорите о каких-то обновлениях? А вот это уже ревизионизм напополам с  экстремизмом. Не будут брать - отключим газ. Или же наоборот - включим так, что мало не покажется.

Сталин был полководец. Как-то в песочнице мальчики Адик и Осик не поделили машинку, из-за чего разворотили половину двора, да и другой половине досталось. Вы говорите, Сталин выиграл войну (а кто в это не верит, тот русофоб и пятая колонна)? Я устал доказывать очевидные вещи троллям и идиотам. Идите уже уже в свой интернат и учите матчасть.

Остальных же с праздником - днём смерти Сталина. Много не пейте, хотя, конечно, как получится.

M-Ray: 76

(на фото: Рей Манзарек на концерте в Милане, 2012)

Джоржд Байрон утверждал, что приличному человеку как-то неудобно жить более 35 лет, Фёдору Достоевскому довольно было сорока; надо сказать, оба перевыполнили план и старались в годы, отведённые сверх назначенного ими же срока, не вспоминать о глупых юношеских прогнозах, работая тем нехитрым столярным инструментом, что был в наличии. В наличии были слова ("Я же им по-английски талдычу, отчего они не врубаются?" - ругался Байрон, на что Фёдор Михалыч отвечал: "Потому как idiots")

Оба литератора были бы страшно удивлены, узнав, что есть люди, правой рукой работающие на электрооргане Vox Continental, а левой одновременно - на басовом электропианино Fender Rhodes Piano Bass (это на концертах, а в студию всё же приглашали бас-гитариста). "Нелепо, господа, - сказал бы Достоевский, - нелепо, как... круглый стол овальной формы",  а Байрон бы добавил: "А как вам джазовый пианист? Утверждаю, что в английском языке слова "джаз" не было, нет и никогда не будет", а Достоевский бы перебил: "А как вам "блюз" - грустное и какое-то палевое слово? Клянусь, на Руси никогда никакого блюза не будет".

Чехов-155 (отрывки)

[Исаак Левитан — Портрет А. П. Чехова (1885—1886)]

Маяковский, всем известно, предлагал бросить Пушкина с парохода современности, однако, этакий добрый ревизор в жёлтой кофте, у пассажира   Чехова даже билеты не проверял: езжай дальше, Антон Палыч, свои люди - сочтёмся.

В амбарной книге футуристов Владимир Владимирович зачёркивал фамилии Толстого и Достоевского (за борт, за борт, в набежавшую волну), а сбоку делал помету: "Чехов первый понял, что писатель только выгибает искусную вазу, а влито в нее вино или помои - безразлично. <...> Идей, сюжетов - нет".  

Идеи, сюжеты были, вот с вазой - проблемы, её не выгнуть, не согнуть, не изгибнуть, не изгибнуться. Русская литература, великая русская литература, в XIX веке началась как чистое подражание французскому роману, другое дело, что подражать наскучило, а придумать новую форму было ой как не просто. Чехов придумал (или интуитивно понял - неважно), что надо убить художественные условности и вернуться к раннему возрождению.