Небесного
цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор:
синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы,
большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо
заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но
гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не
прошло и года после Второй Реконкисты.
Вторая
Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится,
полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура,
экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно
из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что
ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании
ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали
-- то есть исчезли без следа ).
Кошка
осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и
осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё
в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм --
мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры --
мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин --
пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь". Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка
привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне
никакой одежды кроме АКМа")
--
Стой, дура, не стреляй! Это я -- лиса. Лиса я.
--
Я пришила тебя ещё прошлой осенью!
--
Стой! Тебе привет от енота!
*
* * * *
Кошка
погладила подошедшую лису по свалявшейся шерсти, обнюхала -- ничего
подозрительного.
--
Недоверчива ты. Раньше всему верила, - обиделась лиса.
--
Мы все верили.
--
Вы были тупые толерасты. Не заметили арабской агрессии. Беженцы, беженцы...
Тьфу, даже обидно.
--
Но ведь гуманитарная катастрофа на Востоке - это факт?
--
Факт -- это гуманитарная катастрофа в твоей любимой Европе. Бывшей Европе.
--
Об этом и говорили российские СМИ, и, значит, это была неправда.
--
Российские СМИ как сломанные часы, два раза в сутки показывали верное время.
Бывает. Вот если Ульяна из Cosmo-правды напишет, что вода в море солёная, ты и
тут будешь спорить?
--
Я с Ульяной не согласилась бы никогда, это принципиально, - неуверенно ответила
кошка.
--
Два раза дура. Ты согласилась бы с фактами, зачем соглашаться с личностью?
Устроили в вашем фейсбуке срач, либеральные большевики, делили всех на чистых и
нечистых. Логика базарной бабы, а не умного человека.
--
Я не человек. Я не знаю, кто я. Я не
знаю, где я.
--
А где теперь ваш фейсбук? Где выборы, где, чёрт бы вас побрал, ваши любимые
однополые семьи? Всё просрали.
--
Согласна, однополые семьи был перебор, но вырождение нельзя остановить. И это
был наш выбор.
--
Ваш выбор -- это то, что доктор прописал. Паранджа на рожу, чтобы головку не
припекло, да муэдзин пожизненно, принимать пять раз на дню.
--
Что ещё умного скажешь? -- Скривилась кошка.
--
Ещё? Был у меня в Пхукете славный клиент, китаец из Чжучжоу. И вот какую притчу
он мне рассказал, старый идиот. Притчу мы оформим курсивом:
Влюбилась лиса
в крестьянина, но безответно: у того была жена -- уродливая, сварливая, но
своя. Вот украла лиса большой котёл, поставила на перекрёстке дорог, вскипятила
воду. Проходит мимо жена крестьянина:
-- Чего,
лисица, варишь?
-- Да хрень
какую-то. Собрала со всего мира счастье, удачу и богатство, сунула в котёл.
Сейчас кожу лисью сниму, искупаюсь в зелье и стану всех краше, богаче и
счастливее. А ты иди в хуй, не мешай моему колдунству.
Только лиса
отвернулась, как женщина прыгнула в котёл и, понятно, тут же сварилась. Лиса
сняла с дамочки кожу и вернулась к нашему крестьянину молодой, богатой и
красивой. Выпили шампанского -- и в койку.
Через год
дождливой ночью постучался в двери странствующий даос:
-- Крестьянин,
ты зоофил что ли? Знаешь ли ты, с кем делишь кров и постель?
-- А то! То
есть нет. Однако станет ли мне лучше жить, если узнаю?
Даос было
сделал умное лицо, дабы рассказать длинную притчу, но плюнул и слинял.
--
Смешно. -- Сказала кошка. -- А где обещанный привет от енота?
--
Три раза дура. Мы его съели год назад. Ты съела. Вот его полосатая шкурка --
подсохла, но для чучела сойдёт.
У
кошки остекленели глаза. Она вытащила спрятанный за кочку АКМ, долго била лису
прикладом, затем дала стечь крови, освежевала,
и стала медленно натягивать на труп шкуру енота.
Комментариев нет:
Отправить комментарий